Diário de um Divorciado

Hoje...

2011-09-18T05:08:00.000+01:00

Não sei e nem quero saber... É perfeita...

Hoje, as estrelas voltaram a sêr só minhas...

Até um dia...

2011-09-18T04:45:00.004+01:00

Avô

Feitio tramado. Não que me possa queixar. Mas estes últimos 10 anos fizeste a cabeça em água ao pai e à mãe! Da-se!!!

Não sei que te diga. Há coisas que nunca entendi bem. Conseguias criar uma revolução em qualquer lado, com qualquer pessoa. Menos comigo. Cheguei a ter que me por em "bicos-de-pés" para te controlar. E tu aceitavas!

Feitio de treta! Arrogante, vaidoso, orgulhoso, agressivo, beligerante, intolerante, anarca, ingrato... Eras um poço de defeitos! Mas...

Não sei que raio se passa com o nosso lado da família. O lado dos gajos parece que foi forjado num dia de tempestade, de mar revolto! Espada numa mão, bandeira na outra!

Mas também conheci o teu outro lado. Aquele que me deste. Sempre tiveste um orgulho tremendo em mim. Mesmo quando não o merecia. Mas sempre o tiveste. E foste tu que, quando eu mal aprendi a lêr e escrever, me ofereceste os meus primeiros livros. Seguidos de tantos outros...

Pontaria que tiveste. O mais certo é ter sido fruto do acaso mas o Spirou e o Fantásio continuam a sêr os meus heróis. Tudo bem, entrentanto apareceu o Calvin. Mas são os meus heróis. Livros de História, de Ciência... Astronomia, Geografia. Eu devorava tudo, e tu sabias disso!

Treta da genética, do Y que passaste para o pai e ele para mim que me tem dado tantas dores de cabeça. Obstinados, combativos, teimosos, exaltados (às vêzes, só às vêzes)...
Mania de sêr explosão iminente, inconformado, revoltado, exigente, intransigente! Culpo-vos de tudo isso! Dessa voragem que me consome e me faz voar e rodopiar incessantemente. De atraír o tumulto, a confusão, as guerras. De ter que lutar estupidamente para conseguir alguma paz.

Culpo-te a ti e ao pai por tudo isso que me transmitiram! Tudo!

E agradeço-vos todos os dias por isso...

Espero que consigas a paz que nunca tiveste...

P.S.: Já sinto a tua falta...

Os erros não existem...

2011-09-18T04:13:00.006+01:00

Desconhecido

Os erros não existem. Pelo menos, os pessoais. O arrependimento é apenas um reflexo de algo que ainda não se encarou de frente. Porque é que fiz isto ? Se não era o que queria, o que sentia ? Tretas!

Claro que fazemos o que queremos! Mesmo que, mais tarde, se pense que não. Se fiz algo, mesmo não sendo pensado, reflectido, mais uma razão! Os erros são aquilo que fazemos mas não temos coragem de enfrentar e entender porque o fizemos.

A determinada altura, vamos achar sempre que, em algum ponto, erramos. É uma forma de reconfortar a alma. Se for um erro, é bem melhor do que aceitar o reverso da medalha. É bem melhor do que lidar com o facto de não sermos bem aquilo que supunhamos, que proclamamos, que vertemos em palavras ou promessas. Só que os actos falam sempre mais alto. E bem mais alto que as palavras que, como o poeta disse, leva-as o vento.

O problema é que lidar com isto implica tentar sêr-se clinicamente frio. Têr estômago. Sem se caír na hipocrisia ou no cinismo. Descobrir que, em maior ou menor medida, todos somos, irremediavelmente, imperfeitos. E egoistas.

E o egoismo... Bem, este gajo é muito complicado! Autêntico camaleão, por vêzes. Pode-se mascarar de generosidade, de altruísmo. De afecto. Por vêzes, até de amôr. Só não se consegue mascarar de uma coisa: coerência. É que o egoismo é intrinsecamente incoerente. Basta dar algum tempo para se perceber se algo é genuíno ou apenas egoista. E como o egoismo é um tanto ou quanto glutão, a prova torna-se fácil de fazer ou acontecer. Basta deixar de ser alimentado como gostaria. E logo se verá. Se for qualquer outro sentimento genuíno, este irá sobressaír. Mas se for o gajo, garanto-vos que irá saltar à vista!

Geralmente, salta à vista agarrado a uma tremenda desilusão! Mas como costumo dizer, por muito que doa, a verdade nua e crua é preferível a uma doce mentira ou ilusão.

Há quem seja extremamente egoista. Há quem seja menos do que aquilo que supõe. Tal como há criancinhas imaturas até no mais velho homem ou mulher.

É por isso que adoro o Dr. House. Confesso que chego a pensar que quem escreveu a maioria dos argumentos da série foi apenas uma pessoa que, provavelmente, terá mais de House do que de Laurie. Tal vez até se chame Hugh. Faria sentido...

House é, para mim, um maníaco-depressivo, inteligente e profundamente introspectivo. Sobretudo, extremamente íntegro. E exigente. A começar por ele próprio. De tal forma íntegro e exigente que acaba por destruír tudo à sua volta. Não porque o faça propositadamente. Apenas porque não sabe lidar e nem consegue encaixar-se num mundo de pessoas que se escondem e vivem de erros e arrependimentos. De hipocrisia mascarada. Por isso é que ele sabe que, inexoravelmente, irá desiludir-se com as pessoas. Porque é egoista ao ponto de querer que todos sejam genuínos, capazes de se enfrentarem, de serem quem realmente são. Mas este é outro tipo de egoísmo. Regra geral, leva mesmo à desilusão. E a uma sensação de vazio que nenhuma palavra consegue expressar...

Conversas...

2011-03-26T19:45:00.005Z

Wuquan Sanren

"Desculpa lá mas toda a gente está a cuidar da sua vida. Cada um age pelos seus interesses e por aquilo que tem a ganhar! Ninguém dá nada a ninguém, todos são assim e se tu não admites isso a ti mesmo, é porque não tens coragem de enfrentar a verdade!"

De nada adiantou tentar argumentar. "Os outros" e "Toda a gente é assim". Generaliza-se os nossos próprios defeitos e, como num passe de mágica, deixam de o sêr. Se "todos são assim", então não é um defeito. É assim. Como o céu é azul ou a erva é verde.

Os tempos que correm não são fáceis. Para ninguém. Dúvidas, incertezas, medos, inseguranças. Os faróis revelaram-se fogueiras de piratas. E cresce uma revolta no peito, daquelas revoltas revoltadas contra tudo. Até contra a própria revolta. A revolta aquece. Até ferver. Transforma-se em raiva. Mas o comodismo, as desculpas, o cansaço, arrefecem-na. E transformam-na em egoísmo. Quanto mais quente e irracional fôr a raiva, mais frio e calculista se torna o egoísmo.

"Mas há quem faça ou dê sem que seja movido pelo seu próprio interesse! Bolas, isso é muito triste de se ouvir! Quer dizer que tu não fazes nada que não seja apenas porque serve os teus propósitos ? Será que um pai ou uma mãe, dão amôr e carinho aos filhos para seu próprio interesse ?"

De nada adiantou argumentar. Todos são egoístas. Ponto. E os ilustres casos conhecidos de generosidade ou altruísmo deviam sêr submetidos a psicanálise e consequente certificado de insanidade mental!

A generosidade ferida de morte pela sobrevivência. A alma vergada ao peso do consumismo mundano. O mundo ficou tão perto mas, no entanto, ficamos mais sós. E o espanto de quem não percebe, depois um tremendo choro compulsivo vindo não sabe de onde, porque se sente vazio e com vontade de tomar Xanax...

Tenho que deixar de ter algumas conversas com esta malta!.

Está a chover. Sinto o cheiro da terra molhada invadir-me. Sorrir...

E já que um Ano Novo toma lugar...

2011-01-03T19:56:00.005Z

... algo para reflectir...

LGlifesgoodPortugal

Ano Novo...

2011-01-03T17:29:00.006Z

Calvin & Hobbes - Bill Watterson

Confesso que nunca percebi bem porque é que a passagem de Ano é tão dada a resoluções. Ou, pelo menos, resoluções de vida. Até compreendo que se tenham que tomar algumas. Elas têm que resolver o que vestir, se levam algo com um decote bastante ousado nessa noite para depois a passarem com um casaco bem comprido por cima de tudo, e eles (nós…) com resoluções a tomar tão graves como “Vou dar bola a quem ?” e “Como é que faço para apanhar uma cardina e pegar no carro depois ?”…

Este tipo de resoluções até entendo. O que não entendo mesmo é a necessidade de tomar “decisões de vida”. Talvez seja um fenómeno decorrente da cada vez maior empresarialização do mundo: ano novo, novas decisões de gestão!

Mas andar a tomar e proclamar resoluções sob o efeito de passas de uvas regadas com álcool q.b. … Bem, tem muito que se lhe diga!

Ou então com uma tremenda indigestão ou ressaca em cima! “Bem, resolvi que tenho que ter pastilhas Rennie e Gurosan sempre à mão…”
“Vou deixar de fumar!” E, vai daí, toca a ir com os amigos até à Gossip torrar dois maços de tabaco numa noite. “Não, depois de hoje é que é!”…

No entanto, creio que muito boa gente acaba por fazer o mesmo. Achar que vai cumprir (ou, pelo menos, tentar) decisões tomadas no primeiro dia do ano!
Mas a noite passa, o dia passa. E, aos poucos, apercebemo-nos que nada mudou. Que os papéis em cima da secretária continuam os mesmos. Que o Sr. Fernandes continua a dizer “Bom-dia” como todos os dias o diz. Que a vizinha solteira do 2º esquerdo continua a sorrir-nos daquele jeito… Nem aquele flirt platónico com a miúda gira que se conheceu nessa noite, no meio de copos e música, muda o coração ou a alma…

Olho para trás. Mais um ano. Momentos, maús, bons… O que ganhei, o que perdi. O que conquistei, do que desisti…
Amanhã é outro dia…

P.S.: a tira do Calvin não é fortuita. Ele é o meu héroi…

2010-12-27T19:34:00.006Z

Desconhecido

Quase 4 anos passados... E as palavras rebentavam assim em mim...

Quero desaparecer. Quero que me deixem em paz. Quero que o mundo desapareça e se esqueça de mim. Não preciso que se preocupem comigo. Não quero que o façam. Porque estou farto. Farto de egoísmos. Farto de dôr. Farto de tudo. Farto de exigências. Farto de querer e não ter. Farto de ilusões. Farto de decepções. Farto de me sentir assim. Estou farto...

Hoje só me apetece explodir em mil pedaços... Queria ouvir as palavras certas mas só o silêncio me responde. E as que oiço só me agridem. Tenho o peito aberto e estou a segurá-lo com as mãos enquanto a cabeça rodopia.

Hoje só me apetece gritar contra o mundo...

A dôr desvaneceu-se. Levou o sentimento consigo. As cicatrizes ficaram...

Corre...

2010-08-02T14:51:00.008+01:00

Desconhecido

Parece que o tempo foge. Não sei se é da idade, se das decisões. Fica-se com a idéia de não parar mais. De andar como se o caminho já não fosse mais desconhecido.

Os momentos sucedem-se, avassaladores. Nada é igual a nada. Uma fotografia mas noutros tons. Noutra perspectiva.

Andar na praia, vêr o mar. Parece o mesmo de sempre enquanto se caminha. Mas quando se para, nunca parece igual.

Há um tempo para parar. Respirar fundo. Olhar para trás. Vêr o caminho que se percorreu. Fechar os olhos para os voltar a abrir. E olhar à volta. O mundo não é o mesmo se pararmos para olhá-lo.

Há um tempo para correr. Para caminhar. Para agarrar. Para largar. Para partir...

É tempo de parar um pouco...

Resumindo...

2009-12-28T13:16:00.004Z

... ainda há dias em que é assim que me sinto...

Hoje reparei...

2009-11-05T03:54:00.012Z

L.J.

"Hoje reparei que amanhã, quando voltar para casa, vou estar sózinho, a casa vai estar em silêncio..."

Foi como retroceder no tempo, nas memórias. Nem sequer ela o consegue já fazer...

Gostava de te poder dizer que é mais fácil do que o que parece. Gostava de dizer que vais ultrapassar tudo isso. Que vais reconstruir a tua vida e tudo isso irá sêr apenas uma memória distante. Que os dias vão sêr lindos, cheios de vida e de esperança...

Não vai sêr fácil. Quase nunca o é. Acordas para mais um dia. Todos os dias. Vais têr dias em que te vais sentir só. Talvêz questionares-te se vale a pena. Se tudo vale a pena. Vais-te recordar de alguns momentos bons que perdeste. E sentires-te ainda mais só. Vais perguntar-te se foste tu que erraste. Se podias ter feito mais...

Vai doêr. Mais. Muito mais. Dói sempre.

E vais tentar fazer o mesmo. Da mesma forma. Para dares por ti a fazer tudo de novo. Da tua forma. Até que o vazio se apodere da alma.

Só então é que descobres que o pior já passou. Quando já não tens mais dentro de ti. Já não vai doer tanto. Quase nada.

Descobres que as tardes de chuva são bonitas. Que o velho chato do 3º direito até tem a sua piada. Que a Dona Lita da padaria deve ter uma vida tramada. Que afinal até nem gostas assim tanto daquele casaco que usavas tantas vêzes.

Um dia, acordas. A recordar. Num sorriso que, ontem, por instantes, te prendeu o olhar. Num olhar que, por instantes, te prendeu a alma. Um dia...

2009-10-26T15:15:00.002Z

Dr. Fernando Nobre - Presidente da AMI

Este é um tributo a um homem que é um Homem. Que tem uma alma do tamanho do mundo. Uma pessoa de coragem, frontal, que ousa, sem hesitar, dizer (gritar, será mais correcto) o que lhe vai na alma.
Alguém que acredita que o mundo pode sêr um lugar um pouquinho melhor para se vivêr se a consciência não se calar. Se cada um fizer um pouco por isso, por muito pouco que possa sêr ou parecêr.

Este é um tributo a um homem, à sua família que o tem acompanhado e apoiado, a todos que com ele têm trabalhado e a todos que, de alguma forma, têm contribuido para que o sonho, tornado projecto, tornado realidade, continue vivo, a desempenhar a sua missão: dar assistência a quem já perdeu quase tudo. A quem, muitas vêzes, só lhe resta o ár que respira...

Este é um tributo e uma homenagem à AMI. Muito mais que Cristianos Ronaldos ou Durões Barrosos, são pessoas assim que me fazem sentir orgulho de sêr Português...

Uma noite destas...

2009-10-26T05:31:00.007Z

Pleiades

Tinha feito uma pausa. Um cigarro, que o vício é tramado. A noite estava linda. Calma, singela. Um segundo antes ou um segundo depois. Talvêz nem importe. Estava sózinho, sem nada que me desviasse a atenção. Assim que repousei os olhos naquele cantinho do céu, uma estrela cadente linda, como nunca tinha visto uma. Libertando poeiras enquanto mudava de côr...

Mais tarde contei a uma amiga, com quem, por vêzes, me perco a vêr a noite. Um poema...

Não sei se me interessei pelo rapaz

por ele se interessar por estrelas

se me interessei por estrelas

por me interessar pelo rapaz

hoje quando penso no rapaz penso em estrelas

e quando penso em estrelas penso no rapaz

como me parece que me vou ocupar com as estrelas

até ao fim dos meus dias

parece-me que não vou deixar de me interessar pelo rapaz

até ao fim dos meus dias

nunca saberei se me interesso por estrelas

se me interesso por um rapaz que se interessa por estrelas

já não me lembro se vi primeiro as estrelas

se vi primeiro o rapaz

se quando vi o rapaz vi as estrelas

Adília Lopes

Cansado...

2009-10-26T05:15:00.005Z

Desconhecido

Cansado. É como me sinto. Quase esgotado. Os últimos tempos têm sido tudo menos pacíficos. Quase não tenho palavras para descrevêr tudo o que passei, tudo o que senti. Tudo o que fui perdendo...

Os próximos tempos irão sêr de mudança. Mais uma... Paciência. Creio que a vida é mesmo assim. Mas custa. É o problema de se lutar por algo até ao limite. Esgotam-se as forças até se perceber que ele chegou. Quando precisamos delas para tomar decisões, descobrimos que há um cansaço que se abate sobre o corpo e sobre a alma...

Estou cansado...

As minhas duas divas...

2009-05-11T04:48:00.002+01:00

Sem palavras...

Há dias assim...

2009-05-05T20:35:00.003+01:00

Desconhecido

Há dias assim. Em que a alma parece morta. Em que nada parece ter importância nem valôr.

Há dias em que as decepções parecem um mundo. O mundo...

Nada tem sabôr. Nada nos faz ter vontade de coisa nenhuma. Nem os dias de sol. Nem um sorriso ou um olhar terno que se receba.

Há dias assim...

Dias em que um refúgio, qualquer refúgio, serve. Em que o Deserto se torna o destino desejado.

Dias em que qualquer palavra, qualquer presença, qualquer gesto de alguém, incomoda. Quase que agride.

Como é que se chega aqui ? Não sei... Apenas sei que um vazio se apodera do sêr. Um vazio que nem o passado consegue preencher.

Quando já se subiu bem alto, bem alto, custa muito sentir que os pés estão assentes no chão. Um chão que não se deseja. Por muito firme que possa sêr.

Há dias assim...

Lembras-te ?...

2009-04-20T19:42:00.008+01:00

Desconhecido

As coisas boas passadas serão sempre boas...

Hoje estou só assim...

Os gajos voltaram a conversar...

2009-04-17T22:46:00.005+01:00

Desconhecido

Pois, mais uns mêses e faz quase uma ano que eu e o H. tivemos esta conversa. Para já e como resultado, o que era mais que óbvio, aconteceu. Ele a mulher acabaram por se separar e, segundo ela e ele, de vêz. Claro que eu acho que o "de vêz" seja um pouco como o "para sempre" ou o "nunca"... São aquele tipo de palavras que muitos dizemos com todas as nossas forças, certos de que se podem partir tão fácilmente com um olhar ou "Olá..."

De qualquer modo, estão separados. Um ano quase passado...

- Acho que o meu mal foi querer a perfeição. Isso não existe...

- Como assim ?

- Tu sabes. Eu procurei em alguém tudo o que sempre quis numa mulher. A mulher perfeita. Mas a realidade é que isso não é assim. A perfeição não existe...

- Tens razão. E depois ? Qual é o problema em quereres para ti algo que encaixe ?

- Mas a vida não é assim. Para isso, mais valia ficar como estava. E hoje, digo-te, estou arrependido de ter estragado tudo. Se calhar tinha a perfeição ali mesmo ao lado e não fui capaz de vêr isso!

- Deixa lá vêr se eu entendo. Afinal, se vocês até diziam que eram incompatíveis, como é que podes dizer isso agora ?

- Eu sei só que eu continuo preso aquela pessoa. Entendes ? E fiquei tão desiludido comigo mesmo que já nada me satisfaz. Se eu era exigente, fiquei ainda mais exigente!

- Mas olha lá, tu também não foste capaz de andar em frente. Bolas, o mundo é tão grande! Não se esgota em duas pessoas! Não resultou. E depois ?

Sabes, acho que o teu mal é mesmo esse. Não és capaz de abrir os olhos, de abrir o peito e ir à luta!

- À luta de quê ? Não vale a pena. Mais valia ter ficado com aquela pessoa e não ter andado de cabeça no ár...

- Quer dizer, então tu achas que as pessoas têm que encaixar mas como ainda não encontraste ninguém que encaixasse em ti, então mais valia ficar com alguém que encaixa assim-assim! Não achas que isso é um bocado comodismo ?

- Eh pá, eu não fui feito para ficar sozinho...

Sorri. Claro que o problema não são os amôres ou desamôres. As perfeições ou imperfeições. Os encaixes ou desencaixes.

Tudo se resume a isto. Mêdos. Mêdos são fragilidades. E as fragilidades fazem-nos ansiar por porto seguro. Seja ele qual fôr. Se fôr um que já conheçamos, a que já estejemos habituados, tanto melhor.

Houve algo que ele já devia ter percebido. Que não vale a pena irmos contra o que sentimos querer para nós. E que nem tudo o que luz é ouro. Que os verdadeiros tesouros não se procuram. Encontram-se. Por acaso. É aquela sensação de surpresa, de espanto. De não estar à espera. Sem ideias pré-concebidas. Simplesmente se encontram. E tudo acontece...

Amôr...

2009-04-07T00:40:00.005+01:00

Desconhecido

Sem ti, não consigo vivêr. Sem ti, fico perdido. Falta-me o ár. Faltam-me forças.

Para sentir, preciso de ti. Tudo o resto perde o sentido...

Mas e se te tiver ? Apenas vivo para ti! E tu consomes-me. Esgostas-me ao dares-me forças. Eu deixo de sêr eu. Transformo-me em ti.

Amarras-me e fazes-me partir amarras.

Vivêr-te... Contigo em mim, pronto a explodir... Em todos os momentos. Em todos os sorrisos. Em todos os olhares. Condensado num beijo profundo que me faz voar...

Não sei sêr nada mais. Eu sou tudo o que tu és...

Pois, de vêz em quando dá-me para estes devaneios. Parvoíce, talvêz. Tinha escrito isto faz dias mas não me senti capaz de o publicar. Escondidinho nos rascunhos que isto de escrevêr deixa-me nú.

Mas sou assim. Feliz ou infelizmente. Ainda não sei. Vivêr assim faz com que as coisas boas sejam mesmo boas. Intensas. E com que as coisas más sejam mesmo más.

Não sei vivêr de outra forma.

"Como um miúdo"... Continua a sêr assim que me sinto. Todos os dias. Sou o bicho raro que volta e meia houve sempre a mesma frase. Como se vivêr a sorrir com toda a alma fosse coisa de miúdos.

Não me inibo. Se gosto, gosto mesmo. Não faço fretes. Se sêr adulto é vivêr sem fogo na alma, então quero sêr miúdo para sempre...

Sempre a ti...

2009-04-06T23:39:00.005+01:00

...and breathe out - Gwarf

Sinto-te percorrer o meu corpo.

Deixo-me abandonar no teu frio, quase adormecido. Como se outro mundo nunca tivesse existido.

Olhos cerrados. O bater do coração. Deixo-me perder em ti.

Sei que não me queres deixar. Exiges a minha alma. Como se sempre te tivesse pertencido.

Encontro em ti o sentido perdido. A minha alma é grande demais para ficar prisioneira.

Desperto.

Fora de ti, sou outro. Contigo na alma. Sempre.

Fazes-me encontrar. Sempre que me perco de mim.

O tempo aproxima-se...

Parto ouvindo o teu despedir. O salgado no meu corpo, na minha boca.

É sempre a ti que me volto quando preciso de mim...

Um dia...

2009-01-03T22:35:00.010Z

Desconhecido

Um dia vou acordar. Em silêncio. Um dia vou-me levantar, abrir a janela. Um dia vou abrir a janela, fumar um cigarro.

Um dia vou saír de casa. Como em qualquer outro dia o fiz. Um dia vou saír de casa.

Um dia, como em qualquer outro dia, vou fazer todas as coisas. Todas as que fiz em qualquer outro dia.

Um dia, o tempo vai passar. Lentamente, muito lentamente, o tempo vai passar.

Um dia, vou sentar-me numa mesa, pedir um café. Um dia vou beber um café, fumar um cigarro. Lentamente, muito lentamente, o tempo vai passar.

Um dia vou sentir-me cansado. Como em qualquer outro dia senti. O tempo a passar, lentamente. A passar.

Um dia, a noite vai chegar. Como em qualquer outro dia chegou. Um dia, a noite vai chegar.

Um dia, talvez já uma noite, vou entrar em casa. Como em em qualquer outro dia, talvez já noite, entrarei.

Um dia, talvez já noite, vais perguntar. Pelo silêncio. Silêncio...

Um dia, talvez já noite, vais perguntar. Em silêncio, o silêncio.

O tempo, passando lentamente, vai-se esgotar. O tempo, lentamente, já se tinha esgotado no tempo.

Um dia, talvez já noite, vou saír de casa. Vou entrar no carro, sem parar.

Um dia, talvez já noite, vou chegar. A qualquer lado. Vou chegar. O tempo, parado.

Uma noite, o dia vai surgir. Como em qualquer outra noite o fez. Uma noite, talvez já dia, vou fumar um cigarro. Fumar um cigarro, vêr.

Um dia, não vou voltar. Um dia, depois de uma noite depois de um dia, o tempo vai recomeçar.

Um dia espero não vêr esse dia. Um dia espero vêr esse dia...

A ilusão da mentira...

2009-01-01T22:48:00.010Z

Ivan Efimov

Já menti. Com amôr, por amôr. Por ódio, por compreensão, por simpatia. Para não ter que dar justificações. Por incertezas. Por tantas razões... Já menti.

A mentira é boa.
Permite fugir do que não se quer enfrentar, lidar com situações complicadas. Sêr simpático. Permite defesas. Adiar o inadiável. Tanta coisa...
A mentira é boa.

Há várias formas de mentir. Com um olhar. Com palavras doces. Com sorrisos. Com abraços. Com sexo. Até há aquela célebre mentira do "não-minto-se-não-me-perguntarem-nada". Gosto particularmente desta. É daquelas que até nos faz sentir íntegros. Porque não se mente se não se contar uma mentira. Certo ?...

É normal. O que seria de nós sem a mentira ? Completamente expostos ao mundo e à vida. A vida seria muito mais complicada sem ela. E quem é que quer complicar a vida mais do que o que ela já é ?
E porque é que educamos os nossos filhos a não mentir ? Dizemos que a mentira é feia. Que não se deve mentir. Que Jesus castiga. Mas se nós mentimos! Com maiôr ou menôr consciência. Mas mentimos!
É verdade que há mentiras que nos custam, que nos pesam. Mas isso resolve-se cá, bem dentro. É comodo. Até porque evita tantas chatices...

Por vêzes até mentimos a nós próprios. E muitas mais vêzes do que aquilo que temos consciência. Ao ponto de dizermos "Mas eu não minto". O problema é que estas são perigosas para nós. Por vêzes magoam-nos. Problema nosso. Não é com a intenção de querer prejudicar ninguém. Só queremos sêr felizes. E o que há de maiôr e mais bonito do que isso ? É justificável. Certo ?...

Claro que com a mentira, vem a verdade. Mas porque é que se insiste tanto na verdade ? Nem é por maldade que se mente. Por isso... Para quê, a verdade ? É incómoda. Assola-nos o espírito. Destroi-nos as nossa ilusões. A verdade é má.
Sim, a mentira é boa. É própria do sêr humano. É uma questão de defesa, de sobrevivência. Justifica-se sempre porque "toda-a-gente-mente". Certo ?...

Sim, a mentira é boa. Até ao dia em que nos mentem. Aí, não é na mentira que se pensa. A noite surge, o corpo repousa na cama mas o sono teima em não vir. No conforto da almofada, descobre-se algo que se perdeu na alma. Uma coisa pequena, quase um pormenor. Tão pequeno que, ao mentir, quase nos esquecemos dele. Dá pelo nome de confiança.

A mentira é boa. Certo ?...

"As costas dos outros são o espelho da nossa alma"

2009

2008-12-31T09:56:00.004Z

Desconhecido

Um ano que se acaba.
Hoje é apenas mais um dia. Como outro qualquer. Deveria sêr. Mas inevitavelmente, nos 31 de todos os Dezembros, teima-se em fazer um balanço. Porquê a 31 ? É só um dia. Deveria sêr.

Mas um dia, aquele dia em que te vi pela primeira vêz, não é um dia qualquer. É o Dia. Por isso, neste dia, penso muito em ti.
Penso em tudo o que fiz. Tudo o que conquistei e tudo o que perdi. Tudo em que acreditava e continuo a acreditar. E tudo em deixei de crêr.
Quando disse à tua mãe que me queria separar, fi-lo a pensar em ti. Continuo a sentir que foi a melhor solução. A possível, pelo menos...
Sabia que nos iríamos perder um pouco, aos poucos, sempre um pouco mais. Mesmo assim, sinto que foi o melhor.

Sei que sofres com tudo isto, filhote. Todos sofremos, acredita. Mas tu és o único inocente. Não deverias estar a pagar pelos erros dos adultos...
Gostava que tudo tivesse sido diferente. Gostava que pudesses sorrir, de sorriso bem aberto. Sem mágoas.

Não faço promessas, cada vêz menos as quero fazer. Apenas te posso dizer que vou continuar a fazêr tudo para que possas sêr feliz. Mesmo que, por agora, possa perder-te mais um pouco...

Adoro-te, filhote...

Sabe-me bem...

2008-10-30T23:26:00.003Z

Desconhecido - José Luís Peixoto

...lêr José Luís Peixoto. Gosto da escrita, das imagens, da sensibilidade. Gosto da beleza que consegue dar às coisas aparentemente feias. E da beleza que dá às coisas bonitas. Singular...

o tempo, subitamente solto pelas ruas e pelos dias, como a onda de uma tempestade a arrastar o mundo, mostra-me o quanto te amei antes de te conhecer.

eram os teus olhos, labirintos de água, terra, fogo, ar, que eu amava quando imaginava que amava. era a tua tua voz que dizia as palavras da vida. era o teu rosto. era a tua pele.

antes de te conhecer, existias nas árvores, nos montes e nas nuvens que olhava ao fim da tarde. muito longe de mim, dentro de mim, eras tu a claridade.

José Luís Peixoto - A criança em ruínas

Escreveste-me...

2008-10-30T09:36:00.005Z

Desconhecido

A vida consegue sêr singular. Cheia de surpresas, de pormenôres. Mesmo nos momentos mais escuros, nos momentos mais perdidos, ela arranja forma de nos surpreender...

Quando disse que me queria separar, fiquei com o pêso de uma relação de 13 anos. Em tudo o que de bom e maú traz. São formas de estar, rotinas, amigos... Descobri que tinha limitado a minha vida a um ponto quase absurdo. Perder a capacidade de deixar a porta aberta para que a vida nos surpreenda pode sêr uma sentença de morte.

Não é deixar a porta aberta pondo em perigo a relação. Mas nós somos feitos de experiências. Que podem sêr vividas a dois, ou entre os dois, seja a relação forte e profunda o suficiente para que isso aconteça de forma natural. Sem mêdos, sem perigos...

Ficou um vazio, um desnorte. Recuperar a identidade... Como se faz ? Com medos ? Sem medos ? Com o quê ? Como ?

Creio que tudo aconteceu naturalmente. Talvez porque nunca tenha tido medo. Talvez porque sou como sou. Porque não fui procurar mas não me fui esconder...

Voltei a sêr eu. Com um pouco mais de mim na vida...

Ontem uma Mulher escreveu-me um poema...

Surpreendeu-me. Ou talvez não. Ela é encantadôra e tem uma personalidade forte, como toda a Mulher tem. Admiro o acto de coragem, de entrega que ela consegue ter para com a vida. E deixou-me um sentimento daqueles que nos aquece a alma...

Ontem à noite, entre conversas, sonhos, confissões, uma Mulher escreveu-me um poema. E eu sorri...

Gosto...

2008-10-29T05:04:00.008Z

Stefan Beutler - Honey

Gosto de café, de música... Gosto de filmes, de fotografia, de alguma poesia, de escrevêr, de lêr... E de sentir...
Gosto de massagens e de mel... De compotas, cerejas e morangos...
Gosto de lençois de cetim pretos. Colados ao corpo... Gosto de acordar...

Gosto de partir sem hora nem destino...

Gosto de sêr um pouco vaidôso. Gosto de sorrir e fazêr sorrir. De fazêr corar também... Gosto de olhar... De dizêr bom-dia, de prender olhares...

Gosto da delicadeza dos pormenôres, da beleza das coisas que nos ultrapassam os sentidos e nos atingem a alma...
Gosto das palavras, ditas, cantadas, sussurradas... Das palavras que são ditas com um olhar, um toque, um sorriso. Sobretudo destas...

Gosto do mâr, não consigo vivêr sem ele... Eu sou o mâr, em tudo o que bom e maú ele tem...
Gosto muito dos meus verdadeiros amigos e estou sempre lá por eles embora poucas vêzes o permita que eles estejam lá por mim...
Adoro o meu filho e lamento não poder sêr mais para ele...

Durante algum tempo fugi da vida, da minha essência. E paguei o preço. Para nunca mais fugir...

Um dia...

2008-10-28T23:47:00.009Z

Miguel Andrade - Sonhei um novo dia

Um dia acorda-se... Com uma dôr no peito. Uma mágoa que teima em não abandonar a alma. Que prende o coração ao que já passou mas continua ali, a querer sobrevivêr. Vive de esperança, de recordações de coisas boas...

Um dia acorda-se... O Amôr continua lá. Bem fundo... Nada sabe bem. O espírito, inquieto, nega-se a repousar. A casa deixou de o sêr. O emprego, um tormento de horas sem fim, que não deixa o coração esquecer por muito trabalho que haja...

Um dia acorda-se... Tudo o que passou desde então foi tempo perdido. Sentimentos que não se encontraram noutro lado. Desespera-se... O que é certo ou errado ? Realidade adiada ou ilusão vivida ?...

Uma noite, parte-se. O carro não pára. Sagres. O mâr. O Anjo-da-Guarda dos barcos ilumina os perigos. Entre a passagem das luzes, o céu. Estrelado, lindo...
Despido de mim. As fragilidades, as verdades, as realidades. Completamente despido...

Uma noite, chora-se. Tudo o que resta chorar. Tudo o que resta perder. Recorda-se todos os momentos mágicos. Viaja-se por todos os sítios por onde se viveram todos os sorrisos, todos os beijos, todo o amôr. Para lá nunca mais voltar...

Um dia acorda-se. Com a alma limpa. O Amôr ainda lá dentro. Já não dói...

Estou...

2008-10-23T18:40:00.004+01:00

Desconhecido

... triste. Sinto-me triste, perdido. Com tantas coisas na cabeça e sem conseguir chegar a uma conclusão...

Acho que quando se quer chegar mais alto, o preço pode sêr mesmo este. O reverso da medalha.

Hoje não consigo dizêr mais nada...

Para quem gosta de Fotografia...

2008-09-28T23:13:00.008+01:00

Robert Doisneau - Le baiser de L´Hôtel de Ville

O Expresso lançou, esta semana, uma colecção dedicada aos "Grandes Mestres da Fotografia". Há para todos os gostos e, se bem que dos que irão sêr apresentados, nem todos cairão no meu gosto, não deixa de sêr uma boa iniciativa.

Cada pacote inclui um pequeno livro sobre o/a fotógrafo/a (nada de especial) e 5 litografias, acompanhadas de 5 "molduras", para as colocar. "Molduras" é o que lhes chamam mas não passam de uma espécie de envelopes standard o que quer dizêr que faço melhor com molduras em vidro e cartolina recortada...

Para estreia, começaram com Robert Doisneau que, não sendo dos meus favoritos, tem algumas fotografias bem conseguidas e com valôr histórico.

"O Beijo do Hôtel de Ville" será uma das mais conhecidas e iconográficas fotografias de sua autoria. Não faltam blogs, postais, cartões de namorados, baseados nesta fotografia. O Amôr, a Paixão, algo grande que nos torna indeferentes ao resto do mundo...

Claro está que o instantâneo perdeu um pouco o seu encanto quando, há uns anos, se descobriu que o parzinho são dois actôres que tinham sido contratados para tal.

Não me importa. Para mim, interessa-me mais saber o que uma fotografia me desperta. Que sentimento fica, o que me faz pensar ou recordar.

Quem sabe se eles não estariam mesmo apaixonados ou se tivessem deixado levar pelo momento ? Gosto de pensar assim...

Como se fosse hoje...

2008-09-28T17:53:00.003+01:00

Desconhecido

Em resposta ao comentário do "Ovo Kinder" (agora é que te vou deixar a pensar...), referi um texto de Shakespeare que considero simplesmente lindo. Pela simplicidade, pela quase universalidade, pelo que de humilde e profundo tem.

Quase 500 anos não mudam o que não se pode mudar: a essência do Amôr, do Sêr, da Alma...

Sempre que o releio, nunca me deixa indeferente. Tornou-se quase uma terapia, não sei se boa, se má. É a minha...

"Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtíl diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança.

E começas a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. Acabas por aceitar as derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprendes a construir todas as tuas estradas de hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de algum tempo aprendes que o sol queima se te expuseres a ele por muito tempo. Aprendes que não importa o quanto tu te importas, simplesmente porque algumas pessoas não se importam... E aceitas que apesar da bondade que reside numa pessoa, ela poderá ferir-te de vez em quando e precisas perdoá-la por isso.

Aprendes que falar pode aliviar dôres emocionais. Descobres que se leva anos para se construir a confiança e apenas segundos para destruí-la, e que poderás fazer coisas das quais te arrependerás para o resto da vida.

Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa nao é o que tens na vida, mas quem tens na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.

Aprendes que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebes que o teu melhor amigo e tu podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobres que as pessoas com quem tu mais te importas são tiradas da tua vida muito depressa, por isso devemos sempre despedir-nos das pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos.

Aprendes que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começas a aprender que não te deves comparar com os outros, mas com o melhor que podes ser.

Descobres que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que se quer sêr, e que o tempo é curto. Aprendes que, ou controlas os teus actos ou eles te controlarão e que ser flexível nem sempre significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, existem sempre os dois lados.

Aprendes que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer enfrentando as consequências. Aprendes que paciência requer muita prática. Descobres que algumas vezes a pessoa que esperas que te empurre, quando cais, é uma das poucas que te ajuda a levantar.

Aprendes que maturidade tem mais a vêr com os tipos de experiencia que tiveste e o que aprendeste com elas do que com quantos aniversários já comemoraste. Aprendes que há mais dos teus pais em ti do que supunhas.

Aprendes que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são disparates, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso nao te dá o direito de ser cruel.

Descobres que só porque alguém não te ama da forma que desejas, não significa que esse alguém não te ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.

Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vêzes tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que com a mesma severidade com que julgas, poderás ser em algum momento condenado. Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que tu o consertes.
Aprendes que o tempo nao é algo que possa voltar para trás.

Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, ao invés de esperares que alguém te traga flôres. E aprendes que realmente podes suportar mais ... que és realmente forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valôr e que tu tens valôr diante da vida! As nossas dádivas sao traidoras e fazem-nos perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar."

William Shakespeare (1564-1616)

Hoje estou chateado... Muito chateado...

2008-09-28T17:00:00.003+01:00

José Manuel Ribeiro/Reuters/Público

O meu Sporting perdeu. E, ainda por cima, mereceu...

Quer dizêr, ando um gajo a esforçar-se em fazer com que o seu "meia-leca" grite "O Sporting é o maiôr" para depois apanhar com uma destas!!!
Como é que agora lhe explico isto ? Lá terei que lhe dizêr que ficamos com pena deles porque ainda estamos no início do campeonato e ja levavam 4 pontos em cima. Se ganhassemos, eram 7, o que era um bocadinho mau...
Acho que deve sêr convicente o suficiente.

Ai, Paulinho, estás com pouca tranquilidade...

Fatal como o destino...

2008-09-23T12:50:00.018+01:00

Desconhecido

Há coisas que são fatais como o destino. Que, quando acontecem, já não têm volta. Disse-to inúmeras vêzes. E fizeste tudo o que de errado podias fazer.

Detesto têr que têr razão. Pensei que demorasse um pouco mais a tê-la. Mas agora, agora o tempo já pouco ou nada interessa. Aconteceu. Tive razão. Continuo a têr razão. Só que, agora, já tudo é diferente. Deixei de sentir a tua falta. Deixei de sentir a necessidade de sentir o teu calôr. Deixei de acreditar em ti.

Agora vens-me dizêr que erraste. Que nunca deixaste de sentir. À espera.

Esperas que eu volte a dar um passo. Que eu volte a assumir as despesas do jogo. Que eu volte a confiar. A acreditar. Queres sentir-te segura de que há uma luz ao fundo do túnel, que nem tudo está perdido. Arriscar para quê ? Afinal de contas, se calhar, tudo está perdido.

Detesto sentir que me fazes abanar de cada vêz que te vejo. Que, apesar de tudo, ainda me fazes sorrir. Mas já não como dantes. Isso não.

Houve um tempo em que o que existia era puro. Enorme, gigante, louco. Mas puro... Não percebeste isso. Acho que, até hoje, ainda não percebeste bem o que senti... E o que me fizeste perder...

Agora, já não sou capaz. Mudei um pouco. Deixei de acreditar tanto. Em tudo, em todos. Já não quero confiar. Não quero sentir. Já tudo se tornou racional. As razões mudaram. E quando a razão domina...

Sei que ainda vais tentar. Sei que, mesmo que não queira, vais saber como me tocar. E não o vou permitir. Nem que, para isso, tenha que te magoar. Eu é que não vou saír magoado. Quando se sobe tão alto como...

Não interessa. Tive razão. Que bom...

Bolas, já se acabaram...

2008-09-12T19:20:00.003+01:00

Desconhecido

Pois é, já se acabaram... Uns belos dias com o meu pirralho, os meus pais e a minha irmâ. Nestes dois últimos anos, a minha ex-mulher consegui fazer com que eu não conseguisse estar 3 dias assim. Mas agora foi muito bom...

Praia, brincadeiras na areia, apanhar cágados e râs. Fiz de tudo um pouco com ele. Foi quase como que um regressar à minha infância. Mas, ao mesmo tempo, não consegui de deixar de estar apreensivo por ele. A mâe continua a usá-lo para me tentar atingir e ele já começa a estar numa idade em que reage muito ao que acontece e ao que ouve...

E agora que as férias acabaram, (re)começam as preocupações. Sobretudo por causa dele. Compreendi que vou ter que estar muito atento e, provavelmente, vou ter que que me chatear a sério para evitar que ele continue a sentir toda a pressão que ela lhe está a colocar.

Mas nem tudo são más notícias. O meu carrinho novo deve estar quase a chegar. Parece quase fútil isto mas não é pelo carro em si. Bem, em parte até é mas é, sobretudo, pela necessidade de mudança. De quebrar tudo o que tenha memórias agarradas. De sentir o recomeçar, o construír algo novo. É que o meu carro tem muitas memórias...

Conversas com a Ex-

2008-08-13T05:16:00.029+01:00

Desconhecido

Foi óptima, a conversa que tive com a minha ex-mulher. Descobri que ela sabe imenso sobre relações, que as mulheres que possa ter na minha vida vida não valem nada, que ter alguém na minha vida é uma falta de respeito para com o nosso filho, e que nenhuma relação que eu possa ter vai dar certo...

Claro que lhe disse logo de seguida, se ela sabia tanto sobre relações, porque é que não se tinha apercebido do rumo que a nossa tinha tomado... De qualquer maneira, pelo menos tentei conversar com ela sobre os assuntos que ainda temos pendentes. Mas volta e meia, lá está ela a tocar nos assuntos do passado.

- Vê se percebes que eu já segui em frente. Não é contigo que eu quero seguir a minha vida.

- Nem penses que era isso que eu queria. Mas também não é com esta que o vais fazêr... Uma gaja daquelas...

O discurso andou mais ou menos por aqui. E descobri também que a memória é muito selectiva. Que eu errei na nossa relação, muito, e que o único erro que ela cometeu foi confiar em mim. Portanto, eu que dei estupidamente, que andei com ela de um lado para o outro, que suportei as crises e depressões dela, que criei o nosso filho mais do que ela, que só saí da relação porque já não aturava mais o egoísmo dela... Eu é que errei profundamente... Vendo bem, se calhar, tem razão!

Acho que ela nunca suportou a idéia de ter estragado tudo. Piôr que mulher magoada, só mulher com orgulho ferido. Acho que ela preferia que eu a tivesse traído. Assim teria um motivo válido para se vitimizar. Mas não, por isso, tem que se agarrar a qualquer coisa. Mesmo que não haja nada a que se agarrar. Inventam-se motivos. E sobrevalorizam-se. E é assim que um grão-de-areia pode sêr uma praia imensa se o quisermos. Basta acreditar nisso...

Comporta Café

2008-08-13T04:17:00.008+01:00

Desconhecido

Desconheço de quem é a fotografia. Já era noite quando acabamos de jantar. Sentados nos puffs, com um luar a banhar o mâr, enquanto tomamos o café. Falamos de nós, das nossas vidas, de desejos e de problemas...

O mâr enche-nos o olhar. Ainda me surpreendo porque raio é que te deixei entrar na minha vida. Tudo bem, se olhasse só para ti enquanto o monumento que tu és, seria louco se não o fizesse. Mas a verdade é que não te deixei entrar logo assim que quiseste. O que eu te fiz passar para te deixar chegares perto de mim... Dei-te todos os motivos que poderias querer para te afastares. Em vêz disso, assim que te beijei...

Ainda me surpreendo da forma como nós nos entendemos tão bem. Não é que tu sejas a pessoa que melhor me conheças. Nem eu a ti. Mas somos tão parecidos nos feitios... Sempre achei que algo assim nunca funcionaria. E no entanto... Bem, não quer dizêr que funcione. Daqui a uns tempos logo se vê. Mas isto já me começa a assustar. É que eu não queria mesmo nada mais confusão na minha vida. Já chega, não ?

Fumo um cigarro enquanto te dou a mão. Faz um ano que aqui vim sozinho. Tens sempre mêdo de me estares a levar a sítios onde já tenha estado com alguém. Mas foi sozinho que aqui vim. Recordo-me bem. Passei horas a olhar para o mâr. Para tomar decisões. E tomei-as. Talvez não tenham sido as mais correctas mas tomei-as.

Por momentos, sinto-me distante. E eu sei que tu sentes isso. Assusta-te. Com razão. Sabes que não é pelo que aparentas que alguma vêz me hás-de prender. Sentes-te minha mas não tens a certeza se sou teu. Sou de alguém ? Alguma vêz fui ? Alguma vêz serei ? E vale a pena deixar-me abandonar no teu amôr ?

Chateia-me pensar que possa estar a amar-te. Que porra. Quando tudo se estava a tornar mais fácil, mais simples... Mas tinhas que aparecer ?

A noite está fresca mas não não sinto frio. Aconchegas-te em mim e eu beijo-te. E sinto-me esquecer do resto do mundo. Naquele momento só existimos nós. E é tão bom...

Os dias estão lindos...

2008-07-29T18:15:00.005+01:00

Desconhecido

Sim, os dias estão lindos... Para tudo, para quase tudo... Faltam poucos dias para ir de férias com o meu filhote e já nem sei quem está mais impaciente: se ele ou se eu! É que a praia, o mâr, é algo muito nosso, muito especial...

Se calhar isto tudo é um pouco egoísta. Tanta miséria no mundo, fome, guerra, opressão, pobreza... Será justo sentir essa felicidade ? Não sei. Se isso é sêr egoísta, então vou sê-lo um pouco. Por uns dias, pelo menos...

É que um tipo farta-se de passar os dias dentro de quatro paredes, a aturar pessoas que, às vêzes, não temos mesmo vontadinha nenhuma de o fazer... Safa, estou brutinho, hoje. Estou mesmo a precisar de férias...

Um lugar encantado...

2008-07-17T16:05:00.007+01:00

Desconhecido

Três dias. Já se tinham passado três dias. Tu, a tua irmã com o marido e o filho de férias na praia... Que inveja! Que saudades do mâr...

O telemóvel não diminui a distância. A tua vôz à espera de algo...

- Vem cá ter...

- Não posso. Tu sabes disso. Saio de serviço só logo à noite e amanhã entro logo às 8 da manhã. E tu estás a 200 quilómetros...

- Se tivesses mesmo saudades minhas, tu vinhas...

- Claro. Já não durmo quase nada à duas noites e com esta era para eu ficar de rastos. Tu não deves é gostar nada de mim...

Ela sabe que quanto mais me provocam para fazer algo menos vontade tenho de o fazer. Detesto testes.

A tarde toda a pensar no passado. Nas coisas que fiz, nos momentos que passei. Em como fiquei preso por um sentimento a quem não o merece. Em como tudo se vai diluíndo. Como uma mancha que se vai desfazendo enquanto a chuva cai...

Volto a sentir. Ela faz-me sorrir. Faz-me querer. É bom sentir isso.

9 da noite.O restaurante do costume. Simples e caseiro. Ela liga. Discutimos. É difícil largar alguém que me ama assim tanto. Ao ponto de me dizêr coisas más.

Janto irritado.

A paciência do dôno para comigo. Ele já me conhece... Acabo de jantar com um café e um "Uma boa noite. Tudo se há-de compôr".

São 10 da noite. Paro na estação de serviço para cigarros e uma extravagância: combustível...

Tiro um cigarro. Chegar a casa e descansar que há duas noites que só durmo 3 horas. Ainda estou irritado com a discussão. Com esta cidade. Com esta claustrofobia.

Acelero. Música bem alto. A estrada à noite enquanto vou devorando quilómetros e passando carros sucessivamente. Espero que não haja nenhum radar à noite...

São quase onze da noite. Está na hora.

- Então, encontramo-nos onde ?

- Onde estás ?

- Quase a chegar aí. Vim pelo outro lado para vêr o mâr enquanto desço a estrada.

- Vem ter à marina. Quinze minutos. Não sei se eles quererão ir também.

- Está bem. Fico à tua espera...

Foi estranho. Não me pareceu muito surpreendida.

Sento-me num banco, frente aos barcos. Veleiros. Adoro veleiros e tudo o que representam...

Chegas perto de mim. Um olhar diferente. Não é mesmo de surpresa. Mas é um olhar bom.

Passeamos pela cidade. Cheia de turistas. Café, conversa. Beijos, abraços, mimos. Mais conversa.

Por vêzes lembro-me dela. Mas depressa me passa. Tu estás aqui e eu estou aqui. Fazes-me bem.

Regressamos.

- Amôr, agora vais para casa para vêr se dormes um bocado. Já estou com um pêso na consciência...

- Não digas asneiras e entra no carro.

- Então ?...

Dois minutos de carro e lá estávamos. A praia completamente deserta à nossa frente. O cheiro da maresia a invadir-me os pulmões. E um sorriso na cara.

- Porque é que vieste ?

- Não sei. Simplesmente vim. O mâr e tu no mesmo sítio...

- Sei que não vieste só por mim...

- Pois não. Vim por mim também... Porque é que me provocaste tanto ? Sabes que eu reajo ao contrário...

- Eu sei. E foi por isso que o fiz.

- Não querias que eu viesse ?

- Queria saber até que ponto tinhas vontade de vir. Eu sabia que tu vinhas...

- Como é que sabias ? Nem eu sabia que vinha até entrar na estrada!

- Se não viesses, não eras a pessoa que eu julgava que serias. A minha irmã perguntou-me porque é que não estava de pijama. E eu disse-lhe que se calhar ainda ia saír à noite...

"Um lugar encantado"... Que outra música seria mais adequada ao momento ?

Saímos do carro. Tiramos os sapatos que ficaram debaixo dos toldos de praia a imitar as Caraíbas...

Não demorou até estarmos a passear com os pés molhados na água fria. Depois as pernas. As calças encharcadas quase até à cintura. Como se nada fosse. Como se fizesse sentido. Faz sentido...

Conversamos e conversamos e conversamos. Beijamos-nos, abraçamo-nos. A cidade iluminada de amarelo e laranja, do lado de lá, a observar-nos. Com a lua quase cheia como testemunha.

Voltamos. Tiramos as calças encharcadas e penduramo-las nos toldos. A noite não está quente mas também não está fria. Beijamo-nos. A minha respiração cada vêz mais profunda. A tua mais ofegante a cada beijo.

Olhamos à volta. Como é possível que no meio daquela imensidão não esteja mais ninguém a não sêr nós dois ?

Volto ao carro buscar uma toalha. Ela sentada na espreguiçadeira debaixo do toldo.

- Vem até à água.

- Nem penses. Está fria. E eu não te vou deixar ir senão já sei o que vais fazer.

- Vá lá. Vem...

- Não. Eu sou tola mas tu consegues sêr mais.

- Está bem...

Ela volta as costas e eu acabo de me despir num ápice. Também, já só me restava uma coisa para despir... Vou a correr em direcção à água. Ela a dizêr-me para não o fazer enquanto sorri.

Entro na água de cabeça. Está óptima. A sensação de nadar e mergulhar naquela água escura e deliciosamente fria... O coração a bater e uma sensação que não consigo descrever. Uma paz que entra dentro de mim...

Ela sorri enquanto fica preocupada que eu arrefeça. Ajuda-me a secar com a toalha mas eu não tenho frio. Sinto o corpo a fervêr e a brisa da noite parece-me um sopro quente que me aconchega.

O olhar apaixonado e calmo dela enquanto me beija. Os nossos corpos encostados um no outro. O desejo a crescer furiosamente. Deitados na areia, continuo a beijar-te. Puxas-me para ti.

Naquele momento, nada mais existiu. Só nós. Quando te puxei para mim e ficaste sentada em mim dentro de ti, a lua iluminou-te o rosto. Estavas linda...

Naquele momento, nada mais existiu. O mundo eramos nós...

Já sentado na espreguiçadeira, aninhas-te no meu meio. Abraço-te com força e tu abandonas o teu corpo no meu.

Dali a poucas horas, quando o dia já fôr dia, a praia estará cheia de pessoas. Pessoas a apanhar sól, a correr, a berrar, a desejarem estar noutro lado, talvez com alguém que ali não vai estar. Alguém se sentará naquela espreguiçadeira a vêr as horas passarem devagar. Nenhuma vai imaginar o que ali aconteceu. Nenhuma sequer pensou nisso. Fomos só nós dois numa praia imensa que, por um momento, foi o nosso mundo.

- Sabes o que me assuta ?

- Que eu tenha vindo ?

- Que nada disto é pensado. Nada disto é programado. Eu sabia que vinhas e tu vieste...

5 e meia da manhã. Queria poder ficar contigo ali deitado até o dia nascêr. Mas preciso de me compôr. Falta pouco para entrar ao serviço. E tenho que o fazêr com um âr de quem não sonha. A maiôr parte das pessoas tolera mal os sonhadôres...

Conversas de gajos...

2008-07-15T17:19:00.004+01:00

Desconhecido

(Mas é um espectáculo)

Ontem fui com o H. (digamos que é um companheiro de "luta") tomar café à noite. Como gajos que se prezam, a conversa começou por onde quase todas começam... Mas, inevitavelmente, o tema de conversa foi o mesmo: relações e as nossas histórias.

Resumindo, tivemos um trajecto mais ou menos semelhante: depois de me separar acabei por me envolver com uma mulher passado uma semana. O envolvimento foi muito grande e muito forte. As coisas não correram bem e, ao fim de 3 mêses, afastamo-nos. Importa dizêr que ela é casada e, na altura, separou-se do marido por minha causa apesar de ele não saber que estivemos envolvidos. Depois disso acabei por passar um bocado mal. Lutei muito por ela e durante bastante tempo. Entretanto fui-me mentalizando que o que parecia muito certo e destinado talvez não o fosse e, pelo caminho envolvi-me com alguém que me amou muito. E que merecia muito mais de mim do que aquilo que eu fui capaz de lhe dar...

O H. apaixonou-se por uma miúda e, ao fim de 3 dias, tinha-se separado da mulher por causa dela. O início da relação foi muito difícil, ela não tinha certezas de que era a ele que queria. Ele começou a desesperar e passados uns mêses, começou a afastar-se. Foi então que a miúda descobriu que ele era o homem da vida dela e começou a fazer-se ao caminho. Só que ele começou a sentir falta da segurança que a mulher lhe dava e, por isso, voltou a vê-la. Mas não largou as duas. Estava dividido, como costuma dizêr...

Neste momento vai estando com a mulher. Passa umas horas por dia em casa dela e depois vai para casa dele.

A conversa de ontem era sobre o que sentiamos sobre tudo isto. Eu sinto que valeu a pena ter-me separado da minha ex-mulher e ele acha que no caso dele foi a piôr asneira que fêz.

Eu disse-lhe que recuperei a capacidade de sorrir, mesmo depois de ter falhado os relacionamentos seguintes. Acho que valeu e vale a pena lutar por algo maiôr.

Ele acha que perdeu o encanto pela miúda, destruíu a relação de confiança com a mulher e os familiares dela, e que as separações só trazem infelicidade.

Ah, e também acha que as pessoas se adaptam se quiserem. E que eles os dois são muito incompatíveis mas que funcionam bem...

- Mas olha lá, se são incompatíveis não achas que isso não bate certo ?

- Cala-te, deixa-te lá dessa conversa. Eu só tenho sofrido desde que me separei. Arrependo-me de o ter feito.

- Mas na altura era o que mais querias. Não pensavas noutra coisa. Eu até achava que te tinha que amarrar um cordel aos pés porque tu já parecias um balão a voar por aí fora... (risos)

- Mas não o devia ter feito. E depois, andar por aí sozinho, feito parvo... Tu não estás arrependido ?

-Eu não! Foi o melhor que fiz...

- Mas és mais feliz do que o que eras quando casaste ?

- Não é isso que está em causa. O que havia de bom perdeu-se. Mas digo-te que sou mais feliz agora do que o que era nos últimos dois anos com ela... Mas é que nem tenhas dúvidas disso!

- Eu não. Tem sido só sofrer e ficar mal visto...

- Mas tu é que achavas que a tua vida só girava à volta delas as duas. E não foste capaz de fazer as coisas por ti e para ti...

- Eu quero lá saber disso. Eu não quero é mais preocupações na vida. Quero é levar as coisas na boa, sem me chatear...

Claro que isto se prolongou até ele dizer que já estava a ficar com dores de cabeça... Já parecia uma mulher... Mas a verdade é que somos duas pessoas que encaram a sua vida de forma diferente. A princípio achavamos que o que valia a pena era lutar por sermos felizes com alguém que nos completava, que nos fazia sentir felizes só por estarmos com ela.

As coisas correram mal só que eu continuo a achar que vale a pena. Mas ele não.

Eu tentei reorganizar a minha vida ao meu jeito; ele passou o tempo todo a esgotar-se naquele impasse entre duas mulheres.

Eu recuperei a minha alma, ele perdeu a sua coragem e a sua vontade de sentir.

Eu continuo incomodado; ele está a tornar-se um acomodado...

Já lhe disse que a vida está cá para nos demonstrar quem tem razão. Se é que há razões absolutas. Não sei. Só sei que, para já, estou de bem comigo mesmo. E ele não.

Mas o melhor mesmo é lavar as vistinhas...

Pais e filhos

2008-07-11T04:19:00.010+01:00

Desconhecido

Já se passaram quase 3 semanas sem vêr o meu filhote. Faz-me falta o seu sorriso. O seu "Pai, gosto mesmo muito de ti...".
É daquelas coisas que nos fazem pensar e repensar a nossa vida. Se ele não merecia um sacrifício, um esforço para que não se sentisse dividido. Apesar de ele ainda sêr pequenino, com a idade vai acabar por sofrer e sentir esse pêso. E eu vou sentir o pêso de não o poder vêr todos os dias, muito graças à infantilidade da minha ex-mulher.

Há dias falei com a minha mãe e a minha irmã por causa de um relacionamento que estou prestes a terminar. A minha mãe gosta muito dela e por várias vêzes me pediu para dar um tempo.

- Mãe, não é uma questão de dar tempos. Ou se sente que resulta ou não!

- Eu sei mas eu também sei que gostas dela e ela gosta muito de ti. E a vida não é feita de idealismos.

- Também não é feita de comodismos...

- Ninguém está a dizer isso. Mas há coisas em que tens sempre que abdicar para que as coisas resultem.

- Está bem, eu sei. Mas isso não justifica tudo. Ou eu sinto que tenho vontade em abdicar ou então, se fôr em esforço, não resulta. E o que eu sinto não é o suficiente para continuar. Ela quer muito mais e merece muito mais...

- Mas filho, vê lá. Dá um tempo. Muitas vêzes isso ajuda. E tu tiveste uma situação em que sabes que isso resultou.

- Uma situação ? Que situação ? A tua e a do pai ?

- É evidente. E tu sabes que resultou.

- Resultou ? Mãe, achas mesmo que resultou ? Em quê ? Melhorou alguma coisa ? Mãe, ele continua a não ir para nenhum lado que tu queiras ir. E se vai, é sempre contrariado. Já era assim e continua a sêr. O que é que mudou ?

- Houve coisas que mudaram e tu sabes disso. Eu também sei levar a minha...

- Mãe, eu não quero isso para mim. O que vocês fizeram foi acomodarem-se um ao outro. Criarem alguns entendimentos. E para quê ?

- Filho, tu ainda és muito idealista. E vais têr que bater com a cabeça para percebêres que a vida não é bem assim...

- Chama-lhe idealismo, chama-lhe o que quiseres. Eu sei o que sou capaz de sentir e a força com que sinto. Enquanto eu me sentir assim, vou lutar por isso. Se um dia chegar à conclusão de que estava errado, então logo se vê...

Custa-me um bocado falar com a minha mãe sem a magoar um pouco. Ela é bem intencionada mas as opções de vida dela são as dela. Quando os meus pais se separaram, ela ficou quieta no canto dela durante mais de 2 anos. Nunca teve outro homem na vida dela. Ela é assim. E ele também. Desistiram de sentir algo mais. Por razões diferentes, mas desistiram. O que têm dá menos trabalho. Mas também não faz deles pessoas felizes...
Gosto muito deles e não posso dizer que gosto mais de um do que do outro. Eles acharam que deviam voltar um para o outro. Por eles, pelos filhos, pelo projecto de vida que tinham. Só que pelos filhos...
Já várias vêzes falei com a minha irmã sobre isso. E nem eu, nem ela, pedimos que eles se voltassem a juntar. Para nós, nada de importante mudou.

Talvez por isso é que eu julgo ter tomado a melhor decisão possível. Manter uma relação que já não tem razão de sêr, não faz sentido...
E isso não põe em causa o meu amôr pelo meu filho. Provavelmente só irá fazer de mim um pai mais atento e mais atencioso. E com muito mais amôr para lhe dar.

Adoro-te, filhote...

Eu gosto mais da Capuchinho Vermelho...

2008-06-27T19:51:00.007+01:00

Desconhecido

A Ana Leandro, no seu magnífico blog "Diário de uma Divorciada" , diz que anda à procura de um tal de Príncipe Encantado... Não sei bem quem é o gajo mas já ouvi falar dele. Acho que engatou uma miúda chamada Bela Adormecida, que achava que o tipo era perfeito. Mas mais tarde trocou-o pelo Lobo Maú. E anda felicíssima. Diz ela que ele vê-a melhor, ouve-a melhor e "come-a" toda... A vida tem destas ironias!

A verdade é que depois de todo o trabalho e de toda a dôr que se passou ao assumir uma ruptura numa relação, inconscientemente achamo-nos no direito de sêr mais exigentes. Bastante mais. O que acaba por sêr um tanto ou quanto egoísta. Queremos que ela (ou ele, depende...) seja perfeita. Ou quase.
Claro está que, na prática, não é bem isso que acontece. Mas o certo é que nos tornamos mais exigentes, por vêzes, a um ponto que não é sensato.
Eu falo por mim, sei que tenho defeitos e não sou poucos, mas acabo por sêr mais exigente para com quem queira entrar na minha vida do que para comigo mesmo. E, se calhar, devia existir um equilíbrio entre as duas coisas. Acho eu...

No meio disto tudo, se há coisa que eu tento não fazer é procurar uma Princesa com tiara e tudo. Há por aí muitas que se vestem como tal, e até se comportam como tal mas, na prática, valem tanto ou menos que as outras. Há muito mais na vida do que Príncipes ou Princesas.

Pessoalmente, eu prefiro a Capuchinho Vermelho...

Machices...

2008-06-25T10:31:00.003+01:00

Desconhecido

Quando uma mulher veste um vestido de cabedal, o coração do homem acelera, a garganta seca, os joelhos tremem e começa a pensar irracionalmente...

Já alguma vez se questionaram porquê ?

Porque cheira a carro novo!!!

Uma "machice" que uma amiga me enviou por mail...

Quando aperta...

2008-06-25T00:49:00.004+01:00

Desconhecido

Evito tocar no assunto. Por vêzes, a saudade é tão grande que, ainda ele está comigo e já sinto saudades...
O tempo passa a correr, é precioso. E com eles, passa ainda mais depressa. Por isso, cada momento que estamos juntos torna-se algo especial. Algo único.
Sempre tivemos uma ligação muito forte. Em tudo. Assim que estamos juntos, tudo está bem. Fica uma paz, uma calma dentro do coração que nada nem ninguém mais me dá.

Foi e será sempre a única razão que me fará pensar nas decisões que tomei. Foram certas ? Erradas ? Fui egoísta ? Como é que ele vai ficar ? Como é que o vai afectar ?
Mas depois penso nos momentos de felicidade que passamos juntos desde então. No que quero conquistar para ele e por ele. E fico um pouco melhor...

É uma dôr muito grande. Uma das últimas vêzes que o fui levar de volta, ele quis ficar à entrada do prédio a olhar para mim. Fico sempre à espera de o vêr desaparecer enquanto sobe as escadas do prédio. Desta vêz, ele não quis subir. Não fêz birra como das outras vêzes. Fazia birra, chorava mas passado 5 minutos lá se conformava e acabava por ir bem.
Desta vêz não. Ficou muito calmo, sentado nas escadas, sem arredar pé...

Não consigo descrevêr como fiquei. Senti-me todo partido por dentro. Como é possível que uma meia-leca me faça tanta falta ? Não se costuma dizêr que somos mais desprendidos ? Tretas...

Filhote, sinto tanto a tua falta. O pai tem muitas saudades tuas...

Gajas amigas II ...

2008-06-24T04:22:00.005+01:00

Desconhecido

Pois é, aqui o parvo continua a sê-lo. E demonstra-o com toda a pompa e circunstância. Isto porque quis acreditar que era possível ter uma mulher como que a modos, da sua idade, que fosse sua amiga sem que já tivesse havido coisa ou fosse para haver...

Eu até acredito que, de parte a parte, houve uma grande curiosidade um sobre o outro mas nada mais. E naquela noite, ficamo-nos a conhecêr. Falamos bastante mas era apenas isso que pretendíamos: falar.
Ela é uma mulher inteligente e eu não me considero totalmente burro (embora, às vêzes, elas me façam dividar disso) e, talvêz por isso, tenha sido bom.

Claro está, estranhei que dois dias depois dessa tal conversa, já andávamos a trocar mensagens a torto-e-a-direito mas sem estarmos propriamente numa de engate. Era uma amizade gira, apenas isso. Talvez o mais estranho fosse o facto de sermos duas pessoas bastante ocupadas mas tirarmos tempo para mandar mensagens um outro em quantidade suficiente para descarregar a bateria do telemóvel no próprio dia...

Só que a cabeça, mesmo enquanto dormia, começava a funcionar. E pensava "Mas o que é que se está a passar ?"
Pois... Eu respondo-vos: ao 3º encontro vai de lhe espetar um beijo do género "o-mundo-vai-acabar-amanhã". Todo lambuzado como mandam os manuais. E é que eu nem sei bem de onde aquilo saíu. Quer dizêr, de onde saíu eu sei. Foi da boca, pois claro! Mas a cabeça...
Bonito! E agora ? Onde é que vai parar a amizade ? É que eu não precisava de nada disto. Muito menos nesta altura da vida. Mas que raio... Eu queria ficar uns tempos sozinho. Mas eu lá quero confusão na minha vida outra vêz ?
Tudo bem, isso é outra história...

Claro que fomos conversando sobre o que se estava a passar. Como adultos que controlam tudo na sua vida e já sabem gerir cabeça e coração, não havia problema. Ela garantiu-me que tudo estava controlado e não havia hipótese de o perdêr...
Não é que me chateie ela perder o seu controle, mas eu também perdê-lo é que era uma chatice. Eu não queria... Enfim, logo se verá...

Resumindo e concluíndo: grande treta! Qual amizade, qual carapuça. Para a coisa sêr profunda, ou já houve ou vai havêr. Mesmo que essa não fosse a intenção na altura...

P.S.: Já agora, a culpa é dela. Ela é que veio falar comigo uma noite destas...

Solidão e os amigos...

2008-06-23T22:51:00.005+01:00

Desconhecido

"Mas porque é que não ficas sossegado uns tempos ? Fazia-te bem..."

"Eu sei. E tenho ficado, não te preocupes..."

"Bolas, deixa lá de saír à noite. Também agora tens a mania que és miúdo..."

"Olha lá, tu também não sais com a tua mulher ? Então ? Vou ficar em casa, não ?"

"Deixa isso e concentra-te mas é no que tens que fazer..."

"Já te disse, não te preocupes com isso..."

Este era o género de conversas que eu tinha com um colega mais novo a que eu chamo de amigo. Embora eu seja mais amigo dele do que ele de mim...
Eu sei que ele se preocupa comigo. Mas também sei que ele não quer que eu ponha em risco uma certa estabilidade que profissional que existe. O que é tramado. Dá-me espaço para questionar o sentido dessa amizade.

Já lhe disse várias vêzes que não era meu pai. E que a amizade dele era muito desequilibrada. Sempre me dispus a ouvi-lo em quase tudo: problemas pessoais, problemas familiares, problemas com um certo colega que é tipo inimigo-figadal... Quando ele precisa, eu estou lá. Mas chateia-me que ele não faça o mesmo por mim.
Não gosta de perder tempo para me ouvir, nem que seja para repetir o mesmo de sempre.

Um dia testei-o: durante três dias seguidos convidei-o para ir tomar café. Ao 3º dia, disse-me o que me tinha dito nos outros dois: "Não posso". Só que, coincidência das coincidências, passado meia-hora encontrei-o com um outro colega nosso.

"Sabes, encontrei o Alexandre e vamos ter agora com..."

"João, deixa. Não tens que dar explicações..."

Ele talvez não saiba mas nesse dia desiludiu-me muito. Tal como me desiludiu quando criticou vêzes sem conta uma mulher com quem, entretanto, tive um relacionamento. Nada que ele soubesse sobre ela de concreto. Contaram-lhe...
Claro que havia uma história por detrás. Mas não interessa. O fundamental é que os nossos amigos, os verdadeiros, estão lá para o que dêr e viêr. Gostam de nós e gostam de quem nos quer e trata bem. É tão simples quanto isso...

Senti-me bastante sozinho nos primeiros tempos. Longe da familía, depois de quase 14 anos a vivêr em função da minha ex-mulher...
Teria sido mais fácil se estivesse na minha cidade natal. Lá, tenho amigos que o são realmente. Que estariam lá e não me fariam sentir sozinho.
Por isso, talvez por isso, tenha acabado por ser natural eu ter saído um pouco mais à noite, arranjando um amigo improvável, ou ter acabado por me deixar agarrar porquem me quis agarrar. Por quem teve força para o fazer e para me fazer acreditar. Só que teve um preço. Está a ter...

Creio que o João nunca irá entender tudo isto. Nem o que se perdeu...

Envólucros...

2008-06-18T01:39:00.004+01:00

Desconhecido

Cheguei a um ponto da minha vida em que o envólucro não é assim tão importante. O corpo é o que é e vale o que vale. A atração física pode existir (e com muita força) mas já aprendi a conseguir vêr bastante para além disso.
O curioso nisso é que me dá uma segurança enquanto pessoa e enquanto homem que me faz lidar com as mulheres de uma forma... segura.

Eu sei que isto pode parecer redundante mas não o é. Na prática dou por mim a estar em qualquer lado sem ficar propriamente com aquele olhar típico de alguns gajos de "és-boa-como-o-milho"...
A maiôr parte dos homens, pelo menos dos mais novos, são inseguros e tentam compensar das formas mais estranhas e, por vêzes, mais estúpidas. E não o fazem para o demonstrar a elas, o que é mais engraçado. Quer dizer, é a elas mas numa base de Galo-no-Poleiro... Temos que sêr mais que os outros e demonstrá-lo sempre que possível...

Passei bastante tempo a ouvir mulheres dizerem que não gostam de homens inseguros. Mas quando apanham um gajo seguro de si... Porque por muito envólucro que uma mulher tenha, o que poucos gajos compreendem é que elas são, por natureza, inseguras. Ainda não conheci nenhuma mulher que não tivesse uma ponta de insegurança embora já tenha conhecido várias que, logo no início, debitam o discurso muito feminista de mulher-moderna-independente-e-totalmente-segura. Muito tipo "Sex and the City"...
Não ponho em causa a independência de muitas mulheres que conheço, mas no que toca à sua (in)segurança...
Podem passar sem nós ? Claro que sim. Conseguem passar sem nós ? Concerteza. Querem passar sem nós ? Bem, isso já é outra história...

Há uns dias encontrei uma amiga e estivemos a conversar sobre ela. Resumindo: ela é uma estampa de primeira água. Bonita, inteligente, alta, elegante, vistosa, simpática, segura de si... Uma mulher "podre-de-boa" como os putos costumam dizêr.
Ela faz o que quer dos homems. Nunca levou um não, nunca teve que lutar por alguém. E não deixa que se apercebam do seu ponto fraco. É a sua força. E enquanto continuar a apanhar pela frente com gajos que acham que mulher, bonita ou não, é uma parvinha que cai ao 1º grunhido de um gajo, vai continuar a gozar com eles...
Num ponto, eu e ela concordamos: o aspecto, aquilo que os olhos vêem, pode ajudar a atrair quem nos interessa. Mas será suficiente ? É que nem todos os gajos são parvinhos. Ou inseguros. E nem todos os envólucros têm conteúdo que valha a pena o esforço...
Claro que, como mulher inteligente que ela é, conversamos e rimo-nos durante um bom bocado com este disparate. Mas não deixa de sêr assim que eu sinto.

Tudo isto para dizêr que o que me atrai numa mulher são os pormenores. Pode passar por um olhar, por uma palavra certa, por um sorriso, por um estar... Não tem som, nem côr, nem forma definida. Apenas algo que consegue ir mais além do que aquilo que a vista alcança. É como um bicho que entra dentro de nós e nos faz comichão... A Soraia Chaves é dona de um sorriso bonito, de um corpo bonito, de um olhar bonito. Mas o olhar e a vôz de uma Margarida Marinho ou de uma Joana Bárcia (em palco são fabulosas)...

É que também há homens que precisam de conteúdos para se perderem...

Gajas amigas...

2008-05-29T16:39:00.004+01:00

Confesso que tenho um bocado a mania de criticar as mulheres. Critico-lhes os defeitos e ponho defeitos onde não existem.

"Andas assim e qualquer dia, viras..."

Pois, é daquelas coisas a que um tipo está sujeito a ouvir... Costumo responder que se lhes dou tanta importância, é porque gosto mesmo delas e as valorizo. O que não deixa de sêr verdade. E a verdade é que, muitas vêzes elas me surpreendem.

Como ontem à noite. Estava um bocado aborrecido quando uma amiga me desafiou a saír de casa às 2.30 da manhã para fumarmos um cigarro algures no meio da cidade.

Primeira ideia que me veio à cabeça: "Huummm, o que é que esta menina quer ?... Isto é um bocadinho demais para uma amizade que tem meia dúzia de dias..."
Bom, lá acabei por concordar e foi muito bom. Estivemos a falar até que a noite começou a clarear e nos apercebemos que eram 6 da manhã!
Fiquei reconfortado ao sentir que, se calhar, ia têr ali uma verdadeira amiga, sem segundas intenções e sem que tenha existido algo mais do que isso.
O que me fêz pensar que há excepções. Para tudo. E que elas continuam a valêr a pena.

Acho que todo o gajo de bom senso devia têr uma gaja como verdadeira amiga. Faz-nos falta ouvir algo que não venha da cabeça de um gajo. E sempre é uma maneira de se falar de algo mais do que futebol, gajas ou carros...

Nós sobre elas...

2008-05-29T01:44:00.006+01:00

Desconhecido

A mulher é um bicho estranho. Não percebemos nada sobre elas. São confusas, contraditórias, têm a mania que a lógica feminina bate a masculina "aos pontos"... Ligam a niquices, fazem uma tempestade num copo de água, têm um humôr volúvel e, quando estão bem e têm o que querem, descobrem que afinal não é bem assim... Mas há alma que consiga aturar isto sempre de sorriso nos lábios ?

Já passei pelo suficiente para saber que uma mulher é difícil de se contentar. Podem ter o homem perfeito à frente que arranjam maneira de lhe pôr um defeito. Nem que seja por sêr perfeito demais... Querem um homem que saiba cozinhar mas se o vêem na cozinha, há logo discussão porque não fazemos as coisas ao jeito delas!

Claro que este assunto dá pano para mangas mas, na prática, resume-se a isto: mostrem-me um homem completamente feliz ao lado de uma mulher e eu mostro-vos a cicatriz da lobotomia...

Amizades...

2008-05-20T15:24:00.003+01:00

Muitas vêzes me perguntei porque é tão difícil manter uma amizade homem-mulher. A prática diz-me que são muito difíceis de mantêr.

Para mim, a regra geral é assim: por um lado temos as amizades enquanto casal. As amigas dela são (eram...) minhas amigas, fala-se um pouco de tudo com algum à-vontade, sem grandes stresses. Parece que há um botãozinho que se desliga dentro de nós e não olho para elas como a Ana ou a Sofia. É mais do género, é a Ana-amiga-da-minha-mulher. Ou namorada, consoante a situação. Tudo muito desinteressado.

Por outro lado temos as amizades enquanto homem solteiro, descomprometido,... Esse estado. E é aqui que as coisas deixam de funcionar. É que uma amizade, daquelas mesmos dignas desse nome, raramente se aguentam enquanto tal. A experiência diz-me que um dos lados acaba sempre por vêr, ou sentir mais do que o outro. Daí até começarem a surgir situações complicadas é um instantinho. E não adianta nada se elas forem casadas ou comprometidas. Vai dar ao mesmo. Porque se não formos amigos do marido/namorado, parece que o tal botãozinho se liga.

Mas não quer dizêr que elas não existam. Existem. Mas apenas em duas situações: ou já houve coisa, ou é para haver... Eu sei que isto pode soar algo machista mas, acreditem, sou tudo menos isso. Na verdade, eu gostava que a vida me provasse o contrário. Cheguei a pensar que sim.

Uns mêses depois de me ter separado, dei de caras com uma ex-namorada. Tinhamos ficado amigos mas afastei-me dela, na altura, porque ela chocava um bocadinho com a minha ex-mulher. Combinamos para tomar café e falamos um bom bocado. De nós, do passado, da vida, tudo na maiôr das normalidades. Pois bem, ao fim de 3 ou 4 dias, já me estava a falar do passado, de como tinha saudades do que tinhamos, que se lamentava de me ter perdido...

Primeiro pormenôr, ela é casada. Segundo, tem dois filhos. Terceiro, ao fim de mais uns dias, meteu folga no trabalho, fez uma porrada de quilómetros e apareceu-me de surpresa para me dizêr que se eu queria uma prova do quanto ela estava decidida a ficar comigo, ali estava. Ao fim de 16 anos, ela dizia que nunca me tinha esquecido... Por um lado foi bom sentir-me assim, especiail para alguém. Por outro, lamentei tudo aquilo. Não consigo imaginar ninguém a sêr feliz assim. E acabei por perdêr uma amiga. Nem depois de "já ter acontecido" consegui ter ali uma amiga.

Por isso, é mesmo assim. Até prova em contrário, amizades destas são difíceis de se mantêr só assim. E já desisti de procurá-las. Só servem para fazêr estragos e dar trabalho. Sinceramente, preciso de descanso...

A cozinha

2008-05-13T18:27:00.003+01:00

Para mim, a cozinha parece-me sêr sempre algo como um desafio. Não que eu não saiba cozinhar. Desde miúdo que tive que começar a saber desenrascar-me e até acho que me safo bem. Mas é a tal coisa...
Depois de anos a ouvir as mulheres dizerem constantemente "Se não fossem as mulheres, o que seria dos homens..." é claro que cada vêz que lá entro é um pouco como subir ao palco e, depois de ter conseguido fazer algo bastante acima do mmero "comestível", imaginar que tenho uma multidão de gajas à minha frente e que lhes estou a dizêr "E agora ? Que é que têm para dizer agora ?"

Bom, o que é certo é que tenho vindo a evoluir bastante na cozinha. Só que, por vêzes, aquele espírito prático próprio de nós homens, o mesmo que nos fez com que chegassemos à Lua ou inventássemos as máquinas de imperial, é o mesmo que nos leva a tentar cozêr um ovo da forma mais rápida possível.

Explicando: ontem estive com o meu filhote e, como de costume, preparei o jantar enquanto ele brincava. Como estava a tentar despachar-me para que pudesse estar mais um pouco com ele, resolvi enfiar um ovo dentro de uma chávena com água e cozê-lo no micro-ondas.

Conclusão: cuidado! Um ovo, apesar daquele ar inocente todo branco-e-amarelo é, na verdade, uma autêntica bomba ! Foi vêr o coitado do micro-ondas todo forrado com ovo. Isto para não falar do chão...

Não consigo dormir...

2008-05-07T02:53:00.004+01:00

Desconhecido

É, tem dias assim. Não consigo dormir.Volto-me na cama. Ligo a televisão. Levanto-me e vou comer qualquer coisa. Volto a deitar-me. Desligo a televisão e ponho-me a lêr um livro. O sono continua sem se querer deitar comigo.

Vou a janela. Noite. Penso que tenho que estar no emprego a horas, que vou dormir pouco. Não adianta.

Sei que foi uma opção minha mas a verdade é que estou dentro de quatro paredes, sozinho. E depois ? Já não estava mesmo quando ainda estávamos juntos ? Sózinho talvez não mas estava só. O que era piôr. Quando a casa deixa de sêr um refúgio e passa a sêr um pêso.

Agora não. As recordações ainda lá estão. Sem saudade. Mas estão lá. Junto com o vazio que ficou, quando descobri que o sentimento se tinha perdido.

Oh, e depois ? Mas que treta. Isto não é sentimento de culpa, disso tenho a certeza, e muito mênos de mêdo. Eu gosto disto assim. Tudo bem, sei que não são horas para me pôr com isto mas aqui vai. Norah Jones, um bom Whisky e um cravo para o caixão, com literatura a condizêr. Estava indeciso entre o Foxtrot, Corto Maltese e Calvin. Preferi este último até porque o Calvin é o meu herói, e também não são horas para se perder tempo a lêr disparates de políticos nos jornais. Demais a mais, o livro que tenho para lêr é do José Luís Peixoto e quem o conhece sabe que aquilo não é pêra-doce...

O Calvin tem uma pureza de carácter rara e eu não quero perder isso. É daquelas coisas que faz bem à alma.

Está quase. Mais um pouco e estou ferradinho...

P.S: primeiro, tenho que deixar de fumar; segundo, não me posso esquecêr do primeiro.

Confuso ? Claro...

2008-05-05T18:59:00.004+01:00

Desconhecido

Não entendo algumas mulheres. Simplesmente não entendo. Nas cabeças e bocas das mulheres, os homens são todos iguais. Generalizando, são básicos e não são de confiança. Até aqui tudo bem, elas têm todo o direito de pensarem o que quiserem de nós. O que eu não compreendo é que um tipo esteja com a namorada ao lado e esteja uma mulher a fazer olhinhos ao tipo.

Mas, afinal, o que é que elas querem ? O que é que esperam ? Portanto,a lógica de raciocínio de uma mulher é: está um gajo com a gaja dele, ela faz-lhe olhinhos e, com algum jeito, consegue atraí-lo, eles encontram-se, envolvem-se, ele deixa a gaja dele para passar a estar com a “nova” e depois ela espera que ele não lhe faça o mesmo ou que não exista uma mulher capaz de fazer o que ela fez.

Desculpem lá, mas isto tem lógica ? E elas ainda têm o descaramento de dizer que nós não as entendemos…

O dia começa mal

2008-04-26T13:38:00.004+01:00

Desconhecido

Infelizmente, com o passar do tempo, vou redescobrindo quem, afinal de contas, era a minha ex-. E percebi que não casei com uma mulher. Casei com uma criança. Que, ainda por cima, está com o orgulho ferido. Acho que não há nada piôr que uma mulher com o orgulho ferido...

Depois de, nos primeiros dias de separação, ela ter achado que o nosso filhote ficaria melhor se fosse criado com o pai, eis que surge a mãe dela para lhe virar a cabeça do avesso. De lá para cá tem sido uma luta constante, com ela a usa-lo para me atingir, não se preocupando se isso o faz sofrer.

Este fim-de-semana fiquei com o meu filhote. Coisa que não agrada nada à mãe. Mas quando ía para saír de casa, qual não é o meu espanto ao vêr a "Comissão de Boas Festas" à minha porta: ela e os seus pais, dentro do carro. Um vizinho disse-me que eles já lá estavam desde as 07:30 !!! Fantástico.

E tem sido mais ou menos assim nos últimos tempos. É por essas e por outras que eu me rio da bacoquice da filosofia dos nossos juízes dos Tribunais de Família. Mãe é mãe. Nem que seja doida varrida. Desde que não seja toxico-dependente (e ainda assim é preciso prová-lo).

Enfim, os dias até têm estado bonitos, por isso há que aproveitar. Que o meu filhote merece-o.

Sexo, Mentiras e ...

2008-04-23T12:28:00.004+01:00

Desconhecido

Quando um gajo se separa, passa automáticamente à lista dos disponíveis. E um gajo que se divorcia parece que fica com uma aura meio estranha.

Explicando: trabalho numa grande empresa, onde a maioria são mulheres. Há as casadas, as que se vão casando e as inevitáveis solteiras. As diferenças começam aqui. As primeiras a aproximarem-se eram, sobretudo, as casadas e as que se vão casando, o que não deixa de sêr engraçado.

Muitas por curiosidade, talvez porque queriam saber pormenôres (a cochicice deve sêr algo genético nas mulheres...) ou simplesmente tentar percebêr se algo assim lhes pode acontecêr, tentavam meter conversa comigo.

Mas algumas olharam para mim como um confidente. Não sei como aconteceu. Comecei a saber mais sobre a vida de algumas pessoas do que aquilo que desejaria. Apercebi-me que, realmente, dentro de portas só cada um sabe de si. E percebi que algumas destas mulheres são "perigosas". Estão fragilizadas, desiludidas e um gesto mais simpático pode ser mal-entendido. E há muitas que ainda querem sonhar...

Depois foram as solteiras. Mais a mêdo, que uma moça nova não gosta de ficar com má fama. As outras já não se preocupam com isso...

Como quase todos me conhecem lá na empresa, estas situações dão logo azo a boatos. Foi por isso que eu fiquei a saber que nas bocas de muita gente, eu já tinha "comido" quase todas as mulheres lá do sítio...

Quer dizer, um gajo separa-se e passa sêr catalogado um playboy. Uma gaja separa-se e é uma vítima que está tentar reconstruir a sua vida. Isto tem a sua piada. Há gajos que gostam de fama, mesmo que não passe disso mesmo. Só fama. Mas eu detesto. E, ainda por cima, sem proveito. Parvo, dirão alguns.

Pelo menos, foi o que alguns amigos me disseram. Casados, sossegaditos junto às suas mulheres, mas que dizem "Eh pá, se eu estivesse na tua situação... Era sem parar..."

Que raio, têm uma boa solução. Separam-se. Mas isso não dá jeito. É mais fácil terem uns casos por fora, ficam contentes, e quando chegam a casa têm ali a sua querida mulher, no seu cantinho. E dizem que a amam.

Mas também comecei a servir de confidente a alguns gajos. Sobretudo casados. E fiquei parvo ao saber que a maioria "come por fora". Mas para a sociedade são "casais perfeitos". Dá-me vontade de rir...

Voltando às mulheres, há umas quantas muito engraçadas. Casadas (ou juntas, agora é moda dizer-se assim), parecem muito púdicas e "certinhas" mas são piores que alguns gajos que conheço. Essas querem aventura, sexo, explosão mas sem pôr em risco a sua relação. Há quem lhes dê vários nomes. Para mim, são desastres ambulantes. Que um dia se vão estatelar com toda a força.

E eu ? Francamente, já não sei para onde me virar ou o que pensar...

Lei do Divórcio

2008-04-23T10:14:00.007+01:00

Desconhecido

Foi aprovada, dia 16, a nova Lei do Divórcio.

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1326063

Não demorou muito a que se levantasse um côro de vôzes críticas. Porque fragiliza a instituição do casamento, porque acaba com a culpa na ruptura, porque desresponsabiliza as pessoas, enfim...

Acho curioso que ainda se defenda o casamento como uma obrigação, como algo escrito na pedra. Casarás e assim ficarás para o resto da tua vida. Aconteça o que acontecer.

Mas felizmente houve a coragem de assumir que a Lei de ve servir o Cidadão e não o contrário.

Para mim, um casamento é um estado de alma. Que começa muito antes da cerimónia. Tem que existir aquele sentimento que é base de tudo. Aquele sentimento inconsciente de que é aquela pessoa com quem queremos vivêr tudo o que de bom e de mau a vida nos trouxer. Por quem temos um respeito e uma admiração naturais.

Mas o que é que leva as pessoas a casarem-se ? Quais são as suas verdadeiras razões ? Quantas não pensam que, ao casarem-se, um conjunto de problemas e dúvidas desaparecem porque se casou ? Quantas começam a racionalizar aquilo que não devia ter que sê-lo ?

E a culpa ? Quando existe traição ( e não vou sêr "anjinho-de-asas-brancas, a maiôr parte das rupturas acontece já com uma 3ª pessoa envolvida), isso é uma causa ou uma consequência de algo que já estava em falência ? E deve sêr culpável ? Se eu olhar como uma falta de respeito, talvez. Mas não mais do que isso.

Para mim, o casamento ( não falo dos filhos porque isso é outra questão) é mesmo isso. Querer estar e vivêr ao lado de alguém enquanto assim se sentir. Tem que sêr uma consequência do sentimento. Caso contrário, e esta é a minha opinião, só servirá para tornar as pessoas infelizes, até porque dificulta as rupturas quando já nada mais resta do que uma sensação de obrigação.

Não deveria sêr assim. Até porque quem realmente ama, quer vêr o outro feliz. E se ele ou ela não é feliz ao nosso lado, quer-se dar a oportunidade de poder procurar alguém com quem possa sê-lo. Por isso, tendo em conta a quantidade de divórcios litigiosos que por aí andam, só posso concluír que na maiôr parte dos casos já não havia amôr, de parte a parte. Orgulho ferido, talvez. Comodismo, concerteza.

Afinal, o que é um casamento ?

Norte

2008-04-21T01:19:00.005+01:00

Desconhecido

"Já pensaste em tentares mais uma vez ?"

O amôr tinha desaparecido, dizia eu. Não fazia sentido tentar. Tentar o quê ? Amar é estar encantado. E esse já se tinha perdido há uns tempos.
Mas foi uma pergunta repetida vêzes sem conta. Por quem me queria bem e por outras. E fui-me apercebendo de que uma boa parte das pessoas tem medo da possibilidade. Ou da probabilidade de tal lhes acontecer. Cada uma tem os seus fantasmas.
Descobri que as pessoas que se acomodam têm as suas razões mas, sobretudo, porque é estável. Constante. Os dias passam e são iguais. De fundamental, pouco ou nada muda. E têm medo de perder essa doce monotonia.

E é doce. Numa relação, por muito má que ela se torne, há uma parte de nós que está lá. Que fica ligada às pequenas coisas.
O acordar. O pequeno-almoço. Os pratos, as canecas, as fotografias, todos no seu sítio do costume. Os cheiros, os sons do dia-a-dia dentro de casa. Nem que sejam berros. Ou silêncios. Como se vivêr de outra forma fosse inconcebível. Creio que ao fim de uns anos longos numa relação, deixamos um pouco de sêr alguém para além do casal. O nosso Norte está ali e sem ele, deixamos de saber navegar.

Talvez seja por isso que muita gente volta ao que tinha. Encontrar um novo Norte significa navegar noutros mares, mas que são mares desconhecidos. Conhecer outras terras e outras gentes. E nem todos estão dispostos a fazê-lo.
Desculpas como " E os meus filhos ?", ou o "Não tenho idade para isso" são frequentes. Também há aquela do "Quando casei era para o resto da vida". Mas gosto sobretudo da "É mesmo assim, o amôr não dura para sempre. Para quê deixar isto e recomeçar se vai dar tudo ao mesmo ?"
Infelizes. Mas sossegados no seu cantinho. À espera que os dias passem. Um após o outro...

Como eu cheguei a um ponto em que praticamente tudo se esgotou, não coloquei a hipótese de voltar. Apercebi-me de que havia coisas que não queria para a minha vida. E eu não acredito que as pessoas mudem. Não a partir de determinada idade.
Mas confesso que foi estranho e um pouco assustadôr, esse recomeçar. É estranho acordar sem ter alguém o nosso lado. Mesmo que acordar com ela já fosse um pêso.

Logo ao início, tentei fazer tudo da mesma forma que fazíamos. A rotina do dia-a-dia. E como sempre fui um rapazito desenrascadito, não tive problemas em consegui-lo. Com o passar dos dias, fui mudando algumas coisas. E, aos poucos, o mêdo foi-se desvanecendo.
Nessa fase inicial foi importante ter alguma disciplina. Fica-se muito fragilizado e é fácil perder o controle à nossa vida.

Com o passar do tempo, fui-me apercebendo que era fácil. Afinal de contas, nós homens não dependemos delas para termos as nossas coisas, na nossa casa. E é treta que, sem elas, é roupa suja por todo o lado e louça por lavar.
Passei a fazer as comidas que gostava, a passar a roupa a ferro ao meu modo (as camisas passaram a ficar mais bem passadas) e, sobretudo, descobri que, afinal de contas, todos os meus mêdos eram infundados.
Eu continuava a poder ter todas aquelas pequenas coisas que me faziam falta só que de outra forma. Mais ao meu jeito. Mais minhas.

E é aqui que começou a parte complicada da minha nova vida. Quando consegui sobrevivêr a essa fase inícial da separação, passei a gostar de vivêr sozinho. Dessa independência. Desse sentimento de libertação. Dessa procura pelo meu Norte. Senti-lhe o gosto.
E apercebi-me que irá sêr difícil abdicar de tudo isto futuramente.

"Já pensaste em tentares mais uma vêz ?"

"Não."

"Não o quê ? Ainda não pensaste ? Ou não queres tentar?"

"Não. Simplesmente não quero."

"Porquê ?"

"Posso não saber o que quero da minha vida mas sei o que não quero"

"E tu já não a queres ? Queres perdê-la de vêz ?"

"O que eu não quero é perder-me a mim de vêz..."

Silêncio...

2008-04-16T15:33:00.006+01:00

Desconhecido

- Estou cansado destas confusões...

- Que confusões ? Não vais começar a falar do teu pai!

- Bolas, já é tempo de lidarmos com as situações. Eu apoiei-te e tenho-te apoiado em tudo na tua vida. Só te peço que faças o mesmo.

- Eu não tenho que fazer nada. Se quiseres, falas tu e fazes o que bem entenderes.

- Não falavas assim quando te chateaste com a tua mãe. Tive que engolir muita coisa por tua causa, muito mais do que o que te estou a pedir.

- Não quero saber. Vai vêr o teu filho!

- Escuta, precisamos falar. As coisas não podem continuar assim...

- Não quero saber. E não me chateies que eu tenho mais que fazer!

- E eu já não aguento mais isto. Nunca queres falar sobre nada. Quando estás mal, eu que te ature, quando estás bem, não queres saber. Estou farto. Entendes ? Farto!

- E eu também estou farta!

- Se estás, não parece. É que só tu é que estás bem. Tenho feito tudo em função de ti. Só te peço um bocado daquilo que te dei. É pedir muito ?

- Já te disse! Não quero saber!

Sorrisos. Era o que os outros viam. Porta fora e parecia uma pessoa completamente diferente. Ou talvez não. Se calhar, ela era mesmo aquilo que eu vi. Porta fora estava tudo bem. Não tinha como não estar. Afinal, tinha tudo o que queria da vida. Uma casa, carro, um emprego estável, um marido fiel e dedicado (demasiado), um (bom) filho...

Até as discussões com os pais tinham desaparecido quando decidiu que queria ir embora daquela cidade. E eu, porque achava que apoir a nossa "cara-metade" em tudo era sêr correcto, fiz com que assim acontecesse.

Nessa altura, prometeu-me que tudo iria mudar. Que os problemas se iriam resolver. Já então eu sabia que fugir não era a solução. Que, mais cedo ou mais tarde, o passado, os assuntos não resolvidos, surgem outra vez.
Ela não quis saber. Nunca quis enfrentar nada.

A felicidade pode sêr egoista e cruel. Quando se acha que o mundo nos deve quase tudo, não se olha para o lado. Muitas vêzes,este egoísmo surge disfarçado. Disfarçado de insegurança. Disfarçado de falta de amôr-próprio.
Tudo serve para justificar esse egocentrismo. Nunca assumido.

Com ela aprendi que a tolerância, a paciência e a generosidade são virtudes que podem tornar-se defeitos...

Notícias

2008-04-14T15:57:00.001+01:00

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1325755&idCanal=62

Para reflectir...

Os primeiros dias

2008-04-07T19:13:00.005+01:00

Lya

Os meus primeiros dias foram um pouco confusos. Houve uma primeira reacção da parte da minha ex-mulher. Ela disse que ia mudar, que ia tentar mudar a sua forma de estar...

Mas até que ponto é que as pessoas podem mudar, ou mudam, até que ponto isso implica um esforço e que é que tudo isso vale perante uma realidade - de que o sentimento se tinha perdido ?

Por partes:

Será que as pessoas mudam mesmo ? Muito sinceramente, a partir de determinadas idades, não acredito. Quando já se tem uma personalidade mais ou menos formada, qualquer mudança implica passar a ter atitudes que não se tinham. Implica ter comportamentos que, de alguma maneira, implicam um esforço. O que me leva ao segundo ponto.

Fazer um esforço para mudar. Porquê ? E é possível ? Porque é que as pessoas fazem grandes esforços para manter uma relação ? Os esforços implicam desgaste, o que implica cansaço. E quando nos cansamos, a nossa natureza vem ao de cima. Por isso é que eu não acredito em esforços. Porque quando as forças acabam, e mais cedo ou mais tarde, elas acabam, o conflito surge.

Numa relação, quase nada deve ser em esforço. É claro que, para se manter uma relação, ambos têm que abdicar um pouco de algumas coisas. Mas não devem de abdicar por que tem que sêr, porque o outro assim o quer ou exige.

Quando se abdica de algo, tem que sêr de livre vontade. Tem que se sentir paz nessa decisão. Não pode sêr algo que nos obrigue a ir contra o que somos, como somos. Mas, por muito forte que alguém seja, vale a pena ?

Se o sentimento desapareceu, alguém acredita que ele volte ? Não me refiro a carinho, a recordações, a bons momentos que se passaram... O Amôr... Quando se perde o Amôr, quando se perde o encantamento, quando se perde aquele necessidade inconsciente de estar, de querer estar, de querer tocar, sentir...

É o básico de qualquer relação, se quisermos sêr realmente felizes. Não pode sêr uma decisão consciente. Não pode resumir-se a um mero somatório de prós e contras. Para mim tem que se sentir que aquela é a pessoa com que nos vêmos a envelhecer, aquela que sentimos que faz sentido, que nos faz falta todos os dias...

É por estas e por outras que eu não acredito em mudanças radicais para salvar uma relação. Não resultam. Se realmente se quiser sêr feliz, simplesmente não resulta.

Por muito que tenha custado virar costas a um passado, a uma parte de mim, estava na hora de dizer adeus. E recomeçar...

Recomeçar...

2008-03-16T18:42:00.010Z

Eleuza de Morais - Separação

É um recomeçar. Assustadôr, no início. Confesso que passei muitas noites em claro quando comecei a colocar em questão a minha relação. Foram 14 anos, que muito alteraram a minha forma de estar, de vivêr...
Uma relação assim implicou criar um mundo próprio onde, por vêzes, me sentia protegido e sem o qual não me imaginava passar. Creio que será assim com quase todas as relações. Deixa-se de ter "os meus amigos" para se passar a ter "os nossos amigos". O que não é bem a mesma coisa... Quando dei por ela, o "eu" tinha sido quase completamente dominado pelo "nós". E o "nós" começava nela, o que quer dizer que o desastre já estava anunciado !

E se foi um desastre. Não desde o início. Mas acabou por sêr. A história começou nos meus 19 anos. Era minha colega de curso e dona de um sorriso muito bonito. Infelizmente também era dona de uma personalidade muito carente e com uma grande falta de amôr-próprio embora isto não fosse logo evidente. Como eu, na altura, tinha um espírito muito hiper-protectôr e ela era dada a sêr protegida, o resultado foi este: uma relação inicialmente desequilibrada, que era suportada emocionalmente por mim e que acabou por não ter melhoras com o tempo.

Entretanto, também já cheguei à conclusão de que a vida nos mudou. E transformou-nos em duas pessoas diferentes. O que é normal, a vida muda as pessoas. Hoje, olhando para trás, fiquei convencido de que relações que começam cêdo, só por sôrte, ou por destino, resultam. É que, nestas idades, as personalidades ainda estão em formação. Por isso, num casal, ou se tem a sorte da as personalidades se desenvolverem e convergirem, se tornarem mais complementares. Ou então não...
E é este "não" que é complicado de aceitar. Foi o que mais me custou. Chegar a essa conclusão.

É irónico. Na maiôr parte das rupturas de casais que conheci e vou conhecendo, aquele que decide rompêr é, geralmente, o que está mal. Aquele que, com as suas razões, chega à conclusão que aquela relação já não faz sentido. É o que tem a coragem de assumir a realidade: uma relação a dois, quando já só é boa para um deles, já não faz sentido. E, no entanto, apesar de ter que sêr este a têr a coragem de oassumir e levar para a frente a decisão, é, regra geral, o mais "castigado". Pelos amigos do "nós", pelos colegas, pela familía, pelos filhos (às vêzes)...

E é assim. Até agora, não me arrependi. É preciso muita coragem para se assumir uma ruptura. É uma ruptura com alguém que já significou muito para nós, com um passado que teve as suas coisas boas, com (alguns) amigos e, por vêzes, com alguns familiares, com um mundo cheio de pequenas coisas que eram muito nossas.

Para mim, foi uma ruptura com uma parte do meu sêr. Para que a outra parte não "morrêsse"...