Os dias estão lindos...

Desconhecido

Sim, os dias estão lindos... Para tudo, para quase tudo... Faltam poucos dias para ir de férias com o meu filhote e já nem sei quem está mais impaciente: se ele ou se eu! É que a praia, o mâr, é algo muito nosso, muito especial...

Se calhar isto tudo é um pouco egoísta. Tanta miséria no mundo, fome, guerra, opressão, pobreza... Será justo sentir essa felicidade ? Não sei. Se isso é sêr egoísta, então vou sê-lo um pouco. Por uns dias, pelo menos...

É que um tipo farta-se de passar os dias dentro de quatro paredes, a aturar pessoas que, às vêzes, não temos mesmo vontadinha nenhuma de o fazer... Safa, estou brutinho, hoje. Estou mesmo a precisar de férias...

Um lugar encantado...

Desconhecido

Três dias. Já se tinham passado três dias. Tu, a tua irmã com o marido e o filho de férias na praia... Que inveja! Que saudades do mâr...

O telemóvel não diminui a distância. A tua vôz à espera de algo...

- Vem cá ter...

- Não posso. Tu sabes disso. Saio de serviço só logo à noite e amanhã entro logo às 8 da manhã. E tu estás a 200 quilómetros...

- Se tivesses mesmo saudades minhas, tu vinhas...

- Claro. Já não durmo quase nada à duas noites e com esta era para eu ficar de rastos. Tu não deves é gostar nada de mim...

Ela sabe que quanto mais me provocam para fazer algo menos vontade tenho de o fazer. Detesto testes.

A tarde toda a pensar no passado. Nas coisas que fiz, nos momentos que passei. Em como fiquei preso por um sentimento a quem não o merece. Em como tudo se vai diluíndo. Como uma mancha que se vai desfazendo enquanto a chuva cai...

Volto a sentir. Ela faz-me sorrir. Faz-me querer. É bom sentir isso.

9 da noite.O restaurante do costume. Simples e caseiro. Ela liga. Discutimos. É difícil largar alguém que me ama assim tanto. Ao ponto de me dizêr coisas más.

Janto irritado.

A paciência do dôno para comigo. Ele já me conhece... Acabo de jantar com um café e um "Uma boa noite. Tudo se há-de compôr".

São 10 da noite. Paro na estação de serviço para cigarros e uma extravagância: combustível...

Tiro um cigarro. Chegar a casa e descansar que há duas noites que só durmo 3 horas. Ainda estou irritado com a discussão. Com esta cidade. Com esta claustrofobia.

Acelero. Música bem alto. A estrada à noite enquanto vou devorando quilómetros e passando carros sucessivamente. Espero que não haja nenhum radar à noite...

São quase onze da noite. Está na hora.

- Então, encontramo-nos onde ?

- Onde estás ?

- Quase a chegar aí. Vim pelo outro lado para vêr o mâr enquanto desço a estrada.

- Vem ter à marina. Quinze minutos. Não sei se eles quererão ir também.

- Está bem. Fico à tua espera...

Foi estranho. Não me pareceu muito surpreendida.

Sento-me num banco, frente aos barcos. Veleiros. Adoro veleiros e tudo o que representam...

Chegas perto de mim. Um olhar diferente. Não é mesmo de surpresa. Mas é um olhar bom.

Passeamos pela cidade. Cheia de turistas. Café, conversa. Beijos, abraços, mimos. Mais conversa.

Por vêzes lembro-me dela. Mas depressa me passa. Tu estás aqui e eu estou aqui. Fazes-me bem.

Regressamos.

- Amôr, agora vais para casa para vêr se dormes um bocado. Já estou com um pêso na consciência...

- Não digas asneiras e entra no carro.

- Então ?...

Dois minutos de carro e lá estávamos. A praia completamente deserta à nossa frente. O cheiro da maresia a invadir-me os pulmões. E um sorriso na cara.

- Porque é que vieste ?

- Não sei. Simplesmente vim. O mâr e tu no mesmo sítio...

- Sei que não vieste só por mim...

- Pois não. Vim por mim também... Porque é que me provocaste tanto ? Sabes que eu reajo ao contrário...

- Eu sei. E foi por isso que o fiz.

- Não querias que eu viesse ?

- Queria saber até que ponto tinhas vontade de vir. Eu sabia que tu vinhas...

- Como é que sabias ? Nem eu sabia que vinha até entrar na estrada!

- Se não viesses, não eras a pessoa que eu julgava que serias. A minha irmã perguntou-me porque é que não estava de pijama. E eu disse-lhe que se calhar ainda ia saír à noite...

"Um lugar encantado"... Que outra música seria mais adequada ao momento ?

Saímos do carro. Tiramos os sapatos que ficaram debaixo dos toldos de praia a imitar as Caraíbas...

Não demorou até estarmos a passear com os pés molhados na água fria. Depois as pernas. As calças encharcadas quase até à cintura. Como se nada fosse. Como se fizesse sentido. Faz sentido...

Conversamos e conversamos e conversamos. Beijamos-nos, abraçamo-nos. A cidade iluminada de amarelo e laranja, do lado de lá, a observar-nos. Com a lua quase cheia como testemunha.

Voltamos. Tiramos as calças encharcadas e penduramo-las nos toldos. A noite não está quente mas também não está fria. Beijamo-nos. A minha respiração cada vêz mais profunda. A tua mais ofegante a cada beijo.

Olhamos à volta. Como é possível que no meio daquela imensidão não esteja mais ninguém a não sêr nós dois ?

Volto ao carro buscar uma toalha. Ela sentada na espreguiçadeira debaixo do toldo.

- Vem até à água.

- Nem penses. Está fria. E eu não te vou deixar ir senão já sei o que vais fazer.

- Vá lá. Vem...

- Não. Eu sou tola mas tu consegues sêr mais.

- Está bem...

Ela volta as costas e eu acabo de me despir num ápice. Também, já só me restava uma coisa para despir... Vou a correr em direcção à água. Ela a dizêr-me para não o fazer enquanto sorri.

Entro na água de cabeça. Está óptima. A sensação de nadar e mergulhar naquela água escura e deliciosamente fria... O coração a bater e uma sensação que não consigo descrever. Uma paz que entra dentro de mim...

Ela sorri enquanto fica preocupada que eu arrefeça. Ajuda-me a secar com a toalha mas eu não tenho frio. Sinto o corpo a fervêr e a brisa da noite parece-me um sopro quente que me aconchega.

O olhar apaixonado e calmo dela enquanto me beija. Os nossos corpos encostados um no outro. O desejo a crescer furiosamente. Deitados na areia, continuo a beijar-te. Puxas-me para ti.

Naquele momento, nada mais existiu. Só nós. Quando te puxei para mim e ficaste sentada em mim dentro de ti, a lua iluminou-te o rosto. Estavas linda...

Naquele momento, nada mais existiu. O mundo eramos nós...

Já sentado na espreguiçadeira, aninhas-te no meu meio. Abraço-te com força e tu abandonas o teu corpo no meu.

Dali a poucas horas, quando o dia já fôr dia, a praia estará cheia de pessoas. Pessoas a apanhar sól, a correr, a berrar, a desejarem estar noutro lado, talvez com alguém que ali não vai estar. Alguém se sentará naquela espreguiçadeira a vêr as horas passarem devagar. Nenhuma vai imaginar o que ali aconteceu. Nenhuma sequer pensou nisso. Fomos só nós dois numa praia imensa que, por um momento, foi o nosso mundo.

- Sabes o que me assuta ?

- Que eu tenha vindo ?

- Que nada disto é pensado. Nada disto é programado. Eu sabia que vinhas e tu vieste...

5 e meia da manhã. Queria poder ficar contigo ali deitado até o dia nascêr. Mas preciso de me compôr. Falta pouco para entrar ao serviço. E tenho que o fazêr com um âr de quem não sonha. A maiôr parte das pessoas tolera mal os sonhadôres...

Conversas de gajos...

Desconhecido

(Mas é um espectáculo)

Ontem fui com o H. (digamos que é um companheiro de "luta") tomar café à noite. Como gajos que se prezam, a conversa começou por onde quase todas começam... Mas, inevitavelmente, o tema de conversa foi o mesmo: relações e as nossas histórias.

Resumindo, tivemos um trajecto mais ou menos semelhante: depois de me separar acabei por me envolver com uma mulher passado uma semana. O envolvimento foi muito grande e muito forte. As coisas não correram bem e, ao fim de 3 mêses, afastamo-nos. Importa dizêr que ela é casada e, na altura, separou-se do marido por minha causa apesar de ele não saber que estivemos envolvidos. Depois disso acabei por passar um bocado mal. Lutei muito por ela e durante bastante tempo. Entretanto fui-me mentalizando que o que parecia muito certo e destinado talvez não o fosse e, pelo caminho envolvi-me com alguém que me amou muito. E que merecia muito mais de mim do que aquilo que eu fui capaz de lhe dar...

O H. apaixonou-se por uma miúda e, ao fim de 3 dias, tinha-se separado da mulher por causa dela. O início da relação foi muito difícil, ela não tinha certezas de que era a ele que queria. Ele começou a desesperar e passados uns mêses, começou a afastar-se. Foi então que a miúda descobriu que ele era o homem da vida dela e começou a fazer-se ao caminho. Só que ele começou a sentir falta da segurança que a mulher lhe dava e, por isso, voltou a vê-la. Mas não largou as duas. Estava dividido, como costuma dizêr...

Neste momento vai estando com a mulher. Passa umas horas por dia em casa dela e depois vai para casa dele.

A conversa de ontem era sobre o que sentiamos sobre tudo isto. Eu sinto que valeu a pena ter-me separado da minha ex-mulher e ele acha que no caso dele foi a piôr asneira que fêz.

Eu disse-lhe que recuperei a capacidade de sorrir, mesmo depois de ter falhado os relacionamentos seguintes. Acho que valeu e vale a pena lutar por algo maiôr.

Ele acha que perdeu o encanto pela miúda, destruíu a relação de confiança com a mulher e os familiares dela, e que as separações só trazem infelicidade.

Ah, e também acha que as pessoas se adaptam se quiserem. E que eles os dois são muito incompatíveis mas que funcionam bem...

- Mas olha lá, se são incompatíveis não achas que isso não bate certo ?

- Cala-te, deixa-te lá dessa conversa. Eu só tenho sofrido desde que me separei. Arrependo-me de o ter feito.

- Mas na altura era o que mais querias. Não pensavas noutra coisa. Eu até achava que te tinha que amarrar um cordel aos pés porque tu já parecias um balão a voar por aí fora... (risos)

- Mas não o devia ter feito. E depois, andar por aí sozinho, feito parvo... Tu não estás arrependido ?

-Eu não! Foi o melhor que fiz...

- Mas és mais feliz do que o que eras quando casaste ?

- Não é isso que está em causa. O que havia de bom perdeu-se. Mas digo-te que sou mais feliz agora do que o que era nos últimos dois anos com ela... Mas é que nem tenhas dúvidas disso!

- Eu não. Tem sido só sofrer e ficar mal visto...

- Mas tu é que achavas que a tua vida só girava à volta delas as duas. E não foste capaz de fazer as coisas por ti e para ti...

- Eu quero lá saber disso. Eu não quero é mais preocupações na vida. Quero é levar as coisas na boa, sem me chatear...

Claro que isto se prolongou até ele dizer que já estava a ficar com dores de cabeça... Já parecia uma mulher... Mas a verdade é que somos duas pessoas que encaram a sua vida de forma diferente. A princípio achavamos que o que valia a pena era lutar por sermos felizes com alguém que nos completava, que nos fazia sentir felizes só por estarmos com ela.

As coisas correram mal só que eu continuo a achar que vale a pena. Mas ele não.

Eu tentei reorganizar a minha vida ao meu jeito; ele passou o tempo todo a esgotar-se naquele impasse entre duas mulheres.

Eu recuperei a minha alma, ele perdeu a sua coragem e a sua vontade de sentir.

Eu continuo incomodado; ele está a tornar-se um acomodado...

Já lhe disse que a vida está cá para nos demonstrar quem tem razão. Se é que há razões absolutas. Não sei. Só sei que, para já, estou de bem comigo mesmo. E ele não.

Mas o melhor mesmo é lavar as vistinhas...

Pais e filhos

Desconhecido

Já se passaram quase 3 semanas sem vêr o meu filhote. Faz-me falta o seu sorriso. O seu "Pai, gosto mesmo muito de ti...".
É daquelas coisas que nos fazem pensar e repensar a nossa vida. Se ele não merecia um sacrifício, um esforço para que não se sentisse dividido. Apesar de ele ainda sêr pequenino, com a idade vai acabar por sofrer e sentir esse pêso. E eu vou sentir o pêso de não o poder vêr todos os dias, muito graças à infantilidade da minha ex-mulher.

Há dias falei com a minha mãe e a minha irmã por causa de um relacionamento que estou prestes a terminar. A minha mãe gosta muito dela e por várias vêzes me pediu para dar um tempo.



- Mãe, não é uma questão de dar tempos. Ou se sente que resulta ou não!

- Eu sei mas eu também sei que gostas dela e ela gosta muito de ti. E a vida não é feita de idealismos.

- Também não é feita de comodismos...

- Ninguém está a dizer isso. Mas há coisas em que tens sempre que abdicar para que as coisas resultem.

- Está bem, eu sei. Mas isso não justifica tudo. Ou eu sinto que tenho vontade em abdicar ou então, se fôr em esforço, não resulta. E o que eu sinto não é o suficiente para continuar. Ela quer muito mais e merece muito mais...

- Mas filho, vê lá. Dá um tempo. Muitas vêzes isso ajuda. E tu tiveste uma situação em que sabes que isso resultou.

- Uma situação ? Que situação ? A tua e a do pai ?

- É evidente. E tu sabes que resultou.

- Resultou ? Mãe, achas mesmo que resultou ? Em quê ? Melhorou alguma coisa ? Mãe, ele continua a não ir para nenhum lado que tu queiras ir. E se vai, é sempre contrariado. Já era assim e continua a sêr. O que é que mudou ?

- Houve coisas que mudaram e tu sabes disso. Eu também sei levar a minha...

- Mãe, eu não quero isso para mim. O que vocês fizeram foi acomodarem-se um ao outro. Criarem alguns entendimentos. E para quê ?

- Filho, tu ainda és muito idealista. E vais têr que bater com a cabeça para percebêres que a vida não é bem assim...

- Chama-lhe idealismo, chama-lhe o que quiseres. Eu sei o que sou capaz de sentir e a força com que sinto. Enquanto eu me sentir assim, vou lutar por isso. Se um dia chegar à conclusão de que estava errado, então logo se vê...



Custa-me um bocado falar com a minha mãe sem a magoar um pouco. Ela é bem intencionada mas as opções de vida dela são as dela. Quando os meus pais se separaram, ela ficou quieta no canto dela durante mais de 2 anos. Nunca teve outro homem na vida dela. Ela é assim. E ele também. Desistiram de sentir algo mais. Por razões diferentes, mas desistiram. O que têm dá menos trabalho. Mas também não faz deles pessoas felizes...
Gosto muito deles e não posso dizer que gosto mais de um do que do outro. Eles acharam que deviam voltar um para o outro. Por eles, pelos filhos, pelo projecto de vida que tinham. Só que pelos filhos...
Já várias vêzes falei com a minha irmã sobre isso. E nem eu, nem ela, pedimos que eles se voltassem a juntar. Para nós, nada de importante mudou.

Talvez por isso é que eu julgo ter tomado a melhor decisão possível. Manter uma relação que já não tem razão de sêr, não faz sentido...
E isso não põe em causa o meu amôr pelo meu filho. Provavelmente só irá fazer de mim um pai mais atento e mais atencioso. E com muito mais amôr para lhe dar.



Adoro-te, filhote...